KONSEIL2SURVI!

Chapitre débuté par Asia

Chapitre concerne : asia,

L'Étiquette.

C'est pas seulement le truc collé sur ta boite de petits pois et qui t'enumère tout les ingrédients merdiques qui donnent cette bonne saveur industrielle à ton légume préféré.
Non, car c'est aussi un code sociologique qui te permet de pas crever comme une pauvre fiotte parceque t'as pas su la jouer assez fine avec les mauvaises personnes.

Alors ouais. C'est clair.
C'est un concept un peu chaud à assimiler pour tout ces petits cerveaux cramoisis par les ondes radioactives et le plastique fondu. Surtout quand il s'agit de faire des courbettes devant une ado de 12 berges.

Mais voilà, la môme de DOUZE piges justement, elle est plutôt à cheval sur l'étiquette, la bienseillance, toussa. Enfin... à sa manière hein! C'est à dire de façon théâtrale, à base de bourrage de fion en cinq actes. Par ses soins évidemment. T'imagine pas lui faire des choses bibliques, coquin de pédo. Parceque c'est bien toi qui va finir avec un guidon de vélo dans l'oignon.

Du coup quand tu élabore un projet de tourisme dans le Grand Nord, prends tes dispositions. Annonce toi. Gentillement. En suppliant.
Et fais court. Je te rappelle que t'as affaire à une ado un brin perturbée, avec un niveau de concentration proche de celui d'un clébard devant une belle pièce de boucher.
Choisis tes mots avec soins et prie tout tes saints. Même si ça sert à rien, ça t'offrira au moins l'illusion d'avoir une paire de couilles.

Et si t'es pas au courant.
Que tu débarque à l'improviste, la bouche en coeur et le trou de balle en choux-fleur, ben... C'est que t'aura sacrément merdé mon cher.
T'es adulte non? Y a personne pour te torcher le fion à c'que je sâche.
Donc pour chopper les infos indispensable à ta survie, c'est pareil : faut te demmerder en solo mon p'tit pote.
Et pour ça les méthodes ne manquent pas... comme par exemple, allumer ta putain de radio.
Tu pourras y entendre régulièrement ta souveraine adorée te vriller les tympans de sa voix enchanteresse.
Et te rappeler à quel point tu n'es rien, si ce n'est une victime désignée.

Toutefois si tu crois être le nouveau roi du pétrole avec ta bande de troglodytes anémiques, ta gourmette en argent et ta gueule de kassos, tu peux toujours tenter ta chance dans un duel à mort. Sa majesté ne loupe jamais l'occaz' de péter quelques rotules et de transformer des boîtes crâniennes en pizza quatre fromages.
Par contre t'attends pas à un combat dans les règles. Si elle estime que t'as pas plus d'intérêt que son premier poil pubien (ce qui sera probablement le cas), elle se contentera de te rouler dessus avec sa R5 tuning comme elle le ferait avec un chaton trognon.

Donc ouais l'étiquette mec.
C'est le truc qui t'offrira le plus de chance de sauvegarder ton intégrité anale à la surface. Bien plus que tes petits poings de fragile et ton canif intermarché.


KAPISH'TROUDUK?!!!

Ah!
Dernier truc : si tu zone dans l'Sud en te disant que t'es peinard, fourre toi le god dans l'œil. C'est aussi le territoire d'Asia, comme tout ce foutu archipel.
T'aura juste un peu plus de chance de pas croiser son chemin.
Parce que bon, faut bien être honnête, au Sud y a que des fiottes et des cancrelats.
Et la Reine ne traîne pas dans la fange.
Normal quoi.