Peuple du désert et du Darfour !! Je reviens vers vous car les temps sont durs !! Moi Kaivayne Premier, grand advocado de l’ordre de Georges, délégué du Darfour unifié, je viens vous présenter mon bilan de premier trimestre. Et môman, elle est drôlement contente, mais certains ont moins la fenêtre à tous les étages. Donc j’vais faire preuve de pédalogie.

Alors, maintenant, y a pas de violence dans le Darfour. C’est parce qu’on a montré au méchant de Caca d’écrin qu’il faut arrêter. On a dû démanteler un atelier illégal de reproduction de sosie de Georges Clooney, ils transformaient des gentils gens sans cerveau en imitation du Docteur Ross. Mais Moi Kaivayne Premier, grand advocado de l’ordre de Georges, délégué de Darfour unifié, j’ai dis « euuu non c’est non on arrête Caca d’écrin ». L’infâme Gille de Bert a du être pacifié comme l’océan pour votre sécurité. Et maintenant, des centaines de milliers de non roux vivent dans la pet à la fairm ! Pas de zombie, pas d’imitation du Docteur Ross, que des gens mains dans la mains pour créer un multivers de pet !

Mais c’est pas tout gens du Darfour, on a beaucoup amélioré la hyène. Ici à la Faire Connor, on vous propose des douches. Et même des douches très hyènique, Tonton Jacky il peut vous laver, et il nettoie même à l’intérieur de l’or des fices. C’est très important si vous voulez pas attraper la migraine ! Et ça, on le fait car nous on aime les roux et les pas roux, c’est un peu notre menthe à nous.

Trêves de palefrenier ! Voici la communication prise par la Fairm Connor, par la voix du 36ème chambre de shaolin de droit médicale, que je représente en tant que advocado !

1) Nous demandons la destruction totale de la ZAD et de Caca d’écrin pour crimes contre l’humanité, rétention d’informations sur la quête de Clooney et travail non dissimulé de zombies.

2) Madame Quéquettesada doit nous livrer Georges Clooney et tout son matériel et les poster aussi.

3) On veut des nouvelles de notre émissaire Tata Dana !! On vous l’avez laissé en bonne santé avec des croquettes. Mais depuis silence radio … C’est inadmissible.

5) Comme je l’ai parlé plus en avant dans le temps. Donc juste avant pour ceux qui suivent pas. Vous avez plus besoin d’armes, car y a plus de violence grâce aux gentils roux. Vous devez donc déposer les armes devant les pieds de César. Car oui j’suis éduqué quand même. Si Cesar est pas la, on en fera pas une salade, si vous nous les donner.

11) Madame Quéquettesada doit pour cimenter le mur de l’amitié et de l’amour doit venir à la fairm. Elle devra se marier avec Tonton Jacky, puis faire une pipe à tout les roux d’la famille, c’est la tradition. Comme on est moderne, pas obligé avec Britney car elle est moche et elle pue la brioche.

23) Il faut libérer tout les esclaves de la ZAD et de Caca d’écrin !! C’est mal d’effacer l’esprit des gens pour y mettre des souvenirs de Georges. Personne peut supporter l’âme virile, musclé, bienveillante de Georges. Personne peut y survivre.

Cet ultime hématome expirera dans 5 jours, 6 heures 74 minutes et 89 secondes. Sans réponse de votre part, notre réaction sera terrible. Les répercussions seront ultime hématome. Si nous obtenons pas satisfaction de nos 7 exigences… Je n’aurais pas le choix. Je vais devoir me petit suicider. Et le peuple du Darfour n’est pas prêt à vivre sans son délégué !

C’était Kaivayne premier grand advocado de l’ordre de Georges, délégué du Darfour unifié. Et il vous reste plus que 5 jours 6 heures 75 minutes et 89 secondes.

Incapable de fermer correctement un émétteur radio, on peut entendre sa petite voix enjouée qui s’éloigne.

Polololo, la, ils sont faits comme des chimpanzés ! Trop facile la diplomatie.

Euh...
J'ai une question.
C'est qui Klounai?

"Je ne sais pas si son Excellent avait prévu un point presse.
Actuellement, y'a un apéro lait fraise - Ventoline avec le personnel de l'Ambassade.
Si y'a assez de questions, y'aura peut-être un nouveau commu-niqué.

Please stand by."

*Clic !*

Tic Tac Tic Tac, l'horloge tourne dans le sens des anguilles dans une botte de tchoin. Il ne reste plus que 6 jours 3 heures et des minutes maid !!!

Sachez, vous les tyrans de la ZAD et de caca d'écrin que le peuple du Darfour est avec moi, avec nous. Pour une pet éternelle dans la gloire de Saint Georges. 

Sachez, vous tyrans de la ZAD et de caca d'écrin qu'une pétition circule dans le Darfour. Une pétition signée par des centaines de milliers d'âmes. Une pétition qui est d'accord avec mes demandes. Une pétition qui est un saint bol de la toute puissance de tonton Jacky. Tout le monde veut la pet, mais tout le monde sait ... tonton Jacky si il faut il va vous botter le cul ! Evitons que le sang coule comme les règles de moman. 

Sachez, vous tyrans de la ZAD et de caca d'écrin que votre heure est compté. Que les gens sachent que vous avez des camps pour exploiter les gens qui sont fragiles. Que bientôt vous serez seuls,  nous libérerons les esclaves de leurs chenilles. Et vous serez jugés devant le Darfour et devant le fils, Docteur Ross.


N'ayez crainte peuples du Darfour, nous sommes la pour vous, roux ou non. N'ayez crainte, les tyrans tremblent. Ils n'oseront pas attendre mon petit suicide, car ils savent que ça vous soulèverez contre eux ! Ayez foi en moi et en la pet !

Bordel, qu'est ce t'as foutu Kayv? C'est dégueu merde.
Prenant le micro de la radio:
SUSSADA ! AVEC VOS CONNERIES LE PTI S'EST PETIT SUICIDÉ. Y'EN A PARTOUT MERDE.
C'EST VOTRE FAUTE , SI VOUS L'AVIEZ PAS SNOBÉ IL S'RAIT PAS DANS CET ETAT. JACKY VOUS  OUBLIERA PAS.

OUUUIIIINNNNNNNN

"C'était le délégué fou dard du Darfour, l'advocado des locos/locaux, l'ambdassado rousso-filles de la famille...
Il avait la quéquette sada et le coeur sur la main...
Il a pris son tromblon pour un gramophone suite à une overdose de Ventoline.
Un véritable art-triste.
Sans vouloir lui jeter des fleurs, ça mérite plus qu'un pissenlit.
Quel Connor."

Rhooo!
Pleure pas la copine!
Il a rejoint son Maître Kloonay.
Si il est aussi cool que le mien il doit être super content maintenant!
Bisous!

Hey! 
Enfin! Des survivants!

Je m'appelle Bruce, enchanté!

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Sebright pleure et s'essuie le nez avec son bras :

Snifnorf

Kayvanne, l'advodka le mielleux du monde.