Bonjour à vous tous, gens du Darfour ou du reste du monde, roux, non-roux et faux roux. Ici Kaivayne, votre Grande Adovcado. Je vous cause depuis le Darfour, ma quequette du Clooney est bien lancée, je suis actuellement dans le Darfour pour le retrouver. C’est très bizarre aussi, y a du sable, du sable et encore un peu de sable. C’est que je suis dans le vrai. Vous êtes tous au courant de ma grande mission gentille de créer un système de jus de riz dick. Des milliards de gens m’ont contacté sur ma radio, ils sont contents que je suis gentil ! Et les amis, je vais pas m’arrêter la !
 

Bruit de déglutition aquatique :
 

Moi je vous ai compris ! Le monde est devenu un gigantesque Darfour, ou tout le monde se colle des coups de hanches. C’est pas gentil, et j’veux pas d’un monde pas gentil. Ca sera pas une mission facile et on aura pas de Tom Crooze pour nous aider en moto. J’suis déjà sur le cul car je suis très gentil. Et que moman et Dougy doivent vivre dans un monde trans quille.

George réglera tous nos problèmes, il a quand même été médecin et il a travaillé à l’ONU avec un costard. Je le trouverai, je sens son odeur se rapprocher et ça me ….
 

La voix s’accélère, une certaine excitation semble discernable. Avant de reprendre son ton de tribun autiste :
 

La loi sera pas suffisante pour recréer un monde nouveau et très gentil. Il faut qu’on fasse une démocratie, car la démocratie c’est gentil ! En tant que élève de la promotion Docteur Ross, je vais prendre mes responsabilités. Il est temps d’organiser la première élection des délégués de classe du monde et du Darfour. C’est pas très compliqué hein, il en faudra deux, un garçon et une fille. Et après vous allez devoir choisir parmi les candidats un garçon et une fille. Après, ils pourront donner leurs programmes et après on fera la vote. Les délégués seront délégués jusqu’à ce que je retrouve George, après il pourra refaire le monde et tous nous sauver.

Donc voila, hein ! Y a du travail et toujours pas de frites le vendredi. Donc qui veut être délégué du monde, il a toute la semaine pour se dire qu’il veut l’être … PREMS !!! Moi Kaivayne !!!!

Une petite voix fluette mais qui parle vite. Trop vite.

- Salut Kaivayne ! Moi c'est Polka ! C'est quoi un "clouni" ? J'crois ma Mamé elle en demandait, des fois, à mon Papé... mais elle voulait pas me dire ce que c'était. Elle disait toujours que je saurais quand j'srais grande. Si j'avais d'la chance. Mais j'suis toujours pas grande. Et c'est quoi un délégué ? C'est pour t'aider dans ta quéquête. Si j'peux. Parce que t'es gentil. Et j'aime trop les avocados !

 

Euuuu Madame Polka, vous parlez vite ! Un Clooney, on dit un Clooney ! C'est un monsieur, qui faisait du cinéma, qui était médecin, et qui a essayé de sauver le monde dans le Darfour. Le Darfour, c'est loin. C'est pas très loin de la Musulmanie, on peut y aller que par des tunnels. Et Clooney, ben déjà il est très beau comme un camion. Mais surtout il va sauver le monde, c'est sur !!! C'est surement pour ça que ta mamé voulait le sucer. J'comprend moi aussi ...

Puis c'est simple un délégué, c'est comme à l'école ?! Mais t'es p'être comme ma famille une ingrate de l'école. C'est pas grave, Sebou il a arrêté avec le CP... Et il s'en sort bien quand même.Mais comme j'suis gentil, j'vais t'expliquer. Le délégué, c'est lui qui choisit pour sa classe. Il décide si y a des frites à la cantine, et si y a des gens qui ont des problèmes, il les aident. Alors moi comme je suis un avocado, je suis prête à le faire. Car je connais le droit, et je connais la verrue. Après si t'aimes les avocados, il va falloir aller à l'école. Ou écouter George Clooney, ou regarder Suits. Mais attention, il faut être très intelligent, un peu comme moi.

Petit rire cristallin.

- J'comprends pas tout qu'est-ce que t'as dit mais j't'aime bien ! Tu m'fais rire ! T'es gentil ! J'suis pas-t-allée à l'école. Ma famille z'aimaient pas trop trop les... heu... les... les Stitutions ! Les trucs avec les drapeaux, là. Les trucs où tout le monde sourit par devant mais que, par derrière, ben... Enfin, j'sais plus comment elle disait, ma Mamé. Mais elle disait qu'il fallait s'en méfier ! Pis elle disait que l'école, c'est bon pour rester scotché. J'sais pas trop ce que ça veut dire. En tous cas, j'crois que j'peux pas être déléguée, du coup. Même si j'aime trop les frites ! Dommage. J'espère que tu vas trouver ce que tu cherches ! Bonne chance !

 

*Meuglements de fond.*

"ET BIM !!!
DANS TON CUL LA CARTE POSTALE !!!"

*Bruits de poulie rouillée.*
*Huic, huic, huic...*
Le bruit semble interminable, mais finalement...
Ça s'arrête.



*Décrochement.*

"En voilà une bonne idée, la gamine, on est sur la même longueur d'onde...
C'est tonton Mike kiki l'a planté son gros drapeau le premier.
C'est fait, c'est officiel...
Hein ?
Mais si, c'est comme ça kiki z'ont fait avec l'Antarctique.
Ils l'ont dit l'autre jour...
Sur RMC découvertes..."

*Renifle*

"Bon...
J'sais pas où est passée Brussels City, mais on dirait qu'les pavés sont passés sous la plage...
C'est plus la Nouvelle-Wallonie, c'est la Nouvelle-Roussie.
Les forêts sentent le souffre, les gars.
Et c'est pas un accident d'barbecue, hein ?
Ni d'chauffage au gaz...
En tout cas, c'lui qu'a pété, d'vait pas être dans son bon jour.

Bref...
Tout ça pour dire...
Que j'déclare OFFICIELLEMENT ces terres, Terres de Connors.

Chacun est libre d'organiser son County et son chef-lieu d'County.
Du moment qu'tu viens pas faire manger tes cochons dans les maïs du voisin, t'es OK.
Sinon, t'es pas gentil.
Et si t'es pas gentil...
J'te laisse te débrouiller avec mon Advocado pour les détails.
Laisse un message, il est en voyage au Darfour.
Oublie pas d'voter pour ton pays."

*Clic !*

'Ttendez voir... Donc là, y'a plus rien, hein ? On est dans l'après-histoire... Heheheh.

Enfin, putain... The Man killed himself. And with him, the Establishment burned down. Far out ! C'est l'âge des communes anarchistes et des festivals sans les flics. N'importe quel clampin comme moi peut faire sa p'tite ZAD et consommer tranquille. Y'a des volontaires pour bâtir un Neo-Woodstock ? On pourrait avoir des concerts, des tables de blackjack et des putes ! Heheh, j'm'emballe. Jamais on trouvera des cartes.

Bref, j'suis sûr que la transition vers l'indépendance et la liberté va super bien se passer. J'veux dire, c'est enfin les Freaks au pouvoir, quoi. Tenez, j'vais m'déclarer symboliquement shérif, juste pour emmerder le passé. Comme Thompson. Freak Power.



 

Bien, bien, bien, tout ceci est fort intéressant. Vraiment très intéressant.

Comme je suis le seul ici à avoir un diplôme de Docteur et que vous êtes tous mes patients dans ma salle d'attente, je pense qu'il est évident que je sois le président que tout le monde va écouter. Ca tombe bien l'écoute, c'est ma spécialité. Et j'entends très bien, 10 sur 10 à chaque oreille.

Oui oui oui, je sais, je sais. "Non j'ai pas de problèmes psychologiques", "moi je vais bien", "j'ai aucun problème", "qu'est-ce qu'il raconte ?", "Que faisiez-vous dans ma tête ?", "Laissez-moi tranquille", "blablabla", je connais la chanson.

Mais si vous avez tous atterris dans mon cabinet, ce n'est pas un hasard. Et je ne parle pas des WC. Vous êtes au bon endroit.

Donc voilà.

Par contre, vous prenez rendez-vous avec ma secrétaire, parce que je ne pourrais pas tous vous prendre en consultation en même temps, j'ai beaucoup de compétences, certes, je suis le plus beau, oui, je sais, mais je ne suis pas superman pour autant. Je ne pourrais traiter et aider tout le monde quand je serai président.

Quant aux thérapies de groupes, j'ai vu que c'était un peu le bordel, bien que certains mélanges psychologiques puissent faire de curieuses alchimies. J'aime bien les cocktails au shaker, en conséquence nous verrons bien quand je serai président officiel quelle pina colada psychologique, quel mojito mental ou quel margarita psychique, nous boirons et si ça créé des feux d'artifices ou des choses explosives.

Ca m'a donné soif tout ça...

M'pa d'sait toujours qu'la psychologie c'perte d'temps créée par d'charlatans. Faut mieux s'en r'mettre à Dieu, y disait. 'Ma d'sait ça aussi. L'Freud c'tait pas un mec bien mais un violeur d'sait m'Pa.

Oui ma petite Laura, tu as tout à fait raison de t'en remettre à Dieu. Il avait un plan pour chacun d'entre-nous, tu sais ? Malheureusement, maintenant seul le chaos va règner et une décennie de sang et pus va s'abattre sur le monde... Est-ce que tu aimes les combats à mort ? S'en remettre à Dieu, c'est aussi un peu abréger une partie de nos vies, celle dominée par la souffrance...

Laura a l'air éteinte de l'intérieur

M'bon m'sieur.. L'Seigneur, c'est qu'l'arrive parfois trop tard'vment. Mais il a un plan pour ch'cun d'nous et j'm'en r'met à lui.

M'sieur Kaivayne, bien l'bo'jour. J'voudray bien s'faire l'justice 'vec vous. Qu'le monde est cruel et qu'faut faire que'quechose. V'croyez pas, m'sieur Kaivayne ?

La voix de Kaivayne était toute enjouée, on entend même derrière elle, des bruits de griffonnage. 

Alors ici Kaivayne, votre advocado et candidat pour être délégué du Darfour. J'veux dire merci à tout le monde, sauf le monsieur qui fait du thé râpé. C'est très très con comme idée. Je vais bientôt mettre une cloture autour des inscriptions. D'ici deux jours, on prendra plus de nouveau futur peut être délégué. Donc faites moi signe à la radio. Après on fera des programmes pour départager. J'veux pas faire ma rat d'opérette mais je pense que je vais à Monsieur Stone d'être sherif. C'est un mec gentil. Puis pour faire la justice, faut des sherif sinon y a pas d'avocado. C'est comme le ricard sans eau, ça fait trop mal !

Hum hum les premiers candidats sont moi déjà ! Après y a la soeur Angine qui représentera Dieu, j'ai pas tout compris, mais apparemment elle croit que Gesus, Dieu et Georges Clooney c'est la même personne. Alors j'suis pas sur car sur mon télé 7 jours, c'est marqué qu'il est né en 1961. J'crois que Dieu est plus vieux, mais avec moman elle voulait pas qu'on aille à l'église, car c'est rempli de grenouilles bénies au thé. 

La voix devient bien plus mielleuse pour répondre à la dernière intervenante. Quasiment nazillarde, surement la faute à ses cordes vocales trop grandes pour un humain : 

Ah ben ma très chère p'tite dame, c'est pour ça que je suis avocado. Et que je brade un poste de conseiller. Attention, je dis bien brade, pas Bradddd. Lui c'est mon cousin étrange. Mais moi j'serais content de faire des gentillesses avec toi. Si tu veux, tu peux te présenter pour être délégué, c'est un garçon et une fille. Parfois, y a des poulets pour arbitrer, nous on fait ça à la maison avec papy. Si tu me donnes ton nom et ben je t'inscris à l'élection. C'est pour ma curiosité, t'es jolie ou t'es moche comme Britney ?  Car ta voix, elle est gentille !

D'une voix pleine d'excitation de participer à un processus démoncratique :

Kayvanne, Kayvanne!
Pourquoi un garçon et une fille?
Tonton il dit que ça fonctionne aussi avec 2 garçons, quand un des deux fait la fille.

J'm'appelle Laura, m'sieur K'vayne ! Et c'mment qu'j'voudrais l'être vo advocadesse s'pléante m'sieur ! Oh ça oui ! Faire r'specter l'justice d'ce bas monde et d'lo Darfour ! D'mes cordes, s'qu'est m'parole d'h'nneur et qu'j'brandirai l'faucille d'lo Justice oh que oui !

S'adresse à quelqu'un à coté d'elle à voix basse

M'sieur l'vocado m'demande si j'suis l'jolie fille. Qu'est-ce t'pense d'ço d'voir Popo ?

- Kayvaine ? Kayvaine mais c'quoi tout ca? 
Tu abandonne ta grande carrière d'avocat mon lapin? 

Kayvaine! J'espère que t'as changé mémé.... Hein, j'ai pas l'impression que quelqu'un s'en occupe... 
KAYVAINE TU M ENTENDS???

Quoi? ... Ah faut qu'je relâche le bouton là pour entendre... 
Ah... Oui bah j'le savais! 

S'empresse de répondre

B'jour m'dame, v'z'ête d'lo famille à K'vayne l'vocado ? Qu'c'est t'l'une bonne p'rsonne c'te pour sûr !

- Hmm... Oui... On peut entendre sa voix prendre un ton un peu plus fier et suffisant.
Bien sur... J'suis sa mère... Mon fils a beaucoup d'talent... Il a l'oeil ... Vif... hm..

Mais toi t'es qui? T'as l'air jeune... J'espère qu'tu n'en veux pas à mon Kayvaine...

Oh ç'non m'dame ! Oh que non ! J'vais b'soin d'laide d'vot' fils pour c'tune sale 'ffaire qu'm'est d'la honte. Oh ça, oui. Et qu'il m'proposa qu'j'l'aide en r'tour pour p'cifier l'Darfour d'monde. Qu'la j'dis, oui m'sieur K'vayne. J's'rai lo à l'appel et non l'victime passive d'mon tantôt ! Oh que non !

- J'ai pas tout compris.... Mais j't'aime bien! J'suis fière qu'Kayvaine t'aie aidé, c'bon gamin.
L'a toujours été comme ca lui, toujours prêt à aider! j'lui disais " Kayvaine!! T'vas arrêter d'aider tous les chiens galeux d'la rue! Laisse le par terre! Sa mère r'viendra bien voir qu'son gamin y pisse le sang sur la route! Viens manger c'va r'froidir! " Et des fois il restait pour aider hein... Bon c'jour là, c'était cassoulet d'la mémé.. Bon bah ya la voix d'la raison qu'est plus forte hein...

Tiens... Kayvaiiiine, l'est devenu quoi l'petit Gregory? J'crois pas l'avoir revu après c'jour là...

S'ti b'en c'qu'on dit d'fois, v'savez lorsqu'une sale 'ffaire s''bat sur l'pauv' monde comme l'diable d'chaîné. C'té ceci qu'je voye dire. Mais j'veux pas m't'aler 'ci pas'que j'ai d'jà trop l'honte sur moi-même. Et beaucoup d'tristesse et d'dégout pour c'qu'm'est 'rrivé dans c'métro qu'on dirait l'Cour d'Miracles. Mon miracle c'fut d'trouver mes n'veaux amis qu'sont bien comme il faut. Pour sûr, m'dame ! Pour sûr ! Mais hélas, ils furent trop tard sur l'lieu d'l'infortunée qu'je suis, s'vouloir jouer l'martyres. 

J'aiderai vot' fils, m'dame. J'vous l'promets ! Parole d'Laura, oh que ça oui !

Bordel je m'absente cinq minutes et un vieux pervers apparait déjà ? Ouai je parles de toi "l'avocado" ! Les guillemets sont clairement audibles
Pourquoi tu demande si la ptite est jolie ? C'est ton kiff de tripoter les gamines ? Tu prend ton pied à attirer les innocentes dans des coins sombres ? tu aimes met....La voix se fait plus faible, parlant à coté de la radio avant de couper.
ok ok I'll stop, but this fucker better stay clear of..*click*

Mais Moman ! Tu me fous trop la honte devant Laura .... En faite Moman Angine, j'veux faire comme Hervé dans Suit, j'suis avocado et j'vais être délégué du Darfour. Bon lui c'est Nouille York, mais ça doit être super loin après l'océan eleven. Heheheheh Moman, j'ai même gagné un super procès pour Mémé, elle avait saisi le Service de Protection des Agés, la SPA quoi ! Ben j'ai gagné contre Moman et Paster. C'était pas d'la gniogniotte, Paster il a quand même inventé les vaccins. 



Et ben Laura, j'te met sur la liste pour être délégués ! On va faire beaucoup d'la justice ensemble ! Qu'importe les langues de VIP père ! Moi si je veux savoir si tu es jolie, c'est que Britney elle vraiment dégueulasse. Donc quand on fait des choses, ben je la regarde pas trop dans les yeux .... 


Eu toi l'connard pas très gentil, on parle pas de la cyprine des gens. Déjà la cyprine, c'est le fruit du cyprés. Donc on se calme tout de suite, car sur enquête de Division Dinsulte Territoriale, ça peut barder. Il est vrai que je pratique le mortal kombat ! Mais restons calme fâce à la diversité. 


Moman, on avait dis qu'on causerais plus de Gregory ...

Qu'est-ce qu'il veut l'mongolito?!
Toi aussi tu veux mett' ta bite dans la teucha d'la p'tite Laura?
Déso' d't'apprendre qu'tu s'ras pas l'premier à la faire saigner! hahahahAHAHAHAHA!

Mickey est un violeur sur mineur de moins de 15 ans, en l'occurence Laura Connor.
Le crime à eu lieu dans le métro de facon sordide, le travail d'investigation est terminé, il plaide coupable....

Donc si vous le retrouver, sachez que la Fédération de Roussie décrète un mandat international pour son arrestation mort ou vif.
La Fédération de Roussie sera vous récompensez

Pensez à vos enfants si il croise le chemin d'un tel criminel!

Y a pas d'viol quand c'est l'Seigneur qui chapote l'opération grognasse!
J'ai cons'mé la pomme dans les règles du mariage pour sur!
D'mande à ma p'tit salope d'femme si elle était pas d'accord pour qu'j'lui apprenne les choses d'la vie!
Hein ma Laura qu'on a fait la chose comm'il faut!
HEIN! EXPLIQUE LEUR SALE PUTE!!
COMME PAPA DANS MAMAN!!!

Sanglote de rage et bafouille plus que d'habitude

St'est p'vrai, j-j'mais j'dis oui pour qu'tu pose t'sales pattes sur moi ! J't'vais prév'nu d'bien d'comporter et qu'pouvait être amis. T'n'as fais qu't'à tête et et j'osais pl-plus b'ger !!

T'mas fais mal même 'vec ton p'tit asticot d'violeur ! Je.. j'te déteste et j'espère qu'tu paieras pour c'qu't'as fait d'mal ! T'ras en enfer pour t'ça !!

Le micro vraiment trop prêt  de la bouche :

- Ichi Jacky. La chiarde là ch'est une Connor ? 'Tain ch'est la mioche de qui bordel. 

S'éloigne enfin du micro
-C'pas la mienne quand même ?  BARBRA ? T'en a pondu une autre ?

...
...
...

-Bon de toute façon  Dana se trompe jamais. Donc y a un mandala contre le chiard qui parle mal. J'sais pas trop ce que ça  veut dire mais t'as touché  une Connor mon couillon.

Du coup ben cache ton fion j'arrive.
...
C't'étrange
...
Comme j'ai l'impression d'avoir déjà  prévenu. Pas touche à la famille.

P'tain mais vous z'êtes combien?
C'est qu'ca prolifère plus qu'les cafards ces rouqmoutes d'mon fion.

On peut voter là?
Parceque Sebright il veut voter pour la chaise.

La chaise sur la tête à Mickey.

Je peux voter plusieurs fois?

Mal assurée

J'vote pour moi, pour aider l'vocadado m'sieur K'vayne d'les terres d'Darfour et d'l'au-delà oui !

J'vote pour qu'vous fermiez vos gueules d'consanguins et qu'vous arrétiez d'vous enculer ent'vous.
C'est une mesure d'bon sens cont' la prolifération d'nuisibles!

"Bordel de merde...
HEY OH !
Les mioches...
On s'en tape si tu joues au docteur ou pas.
Si tu sais pas protéger ta tirelire ou si tu sais plus où fourrer ton asticot.
Deux tartes dans la gueule, et c'est marre.
C'pas la peine d'appeler l'17 ou les Fédéraux pour si peu.
On a un Sheriff Deputy maintenant.
HEY SHERIFF !
T'as du boulot !
Lâche ton joint et la machine à café.
Y'a un kid qui fait de la saucisse de contrebande et les clientes se plaignent."

*Renifle.*

Moui, moui... Z'en faites pas j'ai bien noté.

Bâillement puis tir de latte.

J'ai connu plus groovy comme affaire, mais bon... J'suis prêt à partager ma flotte avec celui qui m'aidera à attraper l'chenapan. C'est que pour l'instant j'ai encore qu'une pelle. Toussote. Contrairement à d'autres.

Sifflement.

Comment qu'tu suces la teub des rouq'mouuuutes!
Bordeeeeel! T'as vraiment 'cune fierté toi!
Ca fait quoi d'être une fiotte?
Vas-y racont' on va s'marrer.

Rouqu'moute, pas rouqu'moute... M'ont pas l'air plus méchant que le premier glandu venu, et leur avocado gringo ça doit être un amigo del cartel. Alors des fois qu'y'a une connection pour trouver d'la dope, t'sais...

Enfin, heu... C'pas l'sujet. Rend-toi, kid, avant qu'la faune locale fasse justice par elle-même. Tu verras, après la taule tu pourras frimer devant les aut' gamins. Et te réinsérer dans la vie sociale, si t'es un couilloné.

Attends!
T'entends ça?!

Silence de quelques secondes.

C'est l'bruit qu'ca fait quand j'm'en bas les COUILLES!

Gribouillage dans un carnet.

S'en bat... Les... Couilles... Ah, merde.

Qu'le Sheriff l'o pris m'déposition, s'pour sûr ! Qu'j'menvoye ravie qu'un bon r'présentant d'la Loye combatte l'crime et l'voyoys !! S'pour sûr mille bornes ! Merci m'sieur l'Sheriff ! V'savez m'reconnaissance d'fond d'coeur !

"HEY LE MIOCHE !!!
L'seul qui suce du réglisse pour l'instant, c'est toi.
Arrête de t'lécher l'bâton, Tonton Mike, y peut t'prendre en stage de réhabilitation...
Attends voir...

HEY SHERIFF !!!
J'crois qu't'avais raison.
C'est juste un rendez-vous d'puceaux qu'a mal tourné.

HEY L'KID !!!
Rends-toi, on t'a cerné !
D'mande pardon à ta soeur maintenant...
Et dis qu'tu compenseras pour sa tirelire cassée...
Allez, grouille-toi, on a pas qu'ça à faire..."

Diantre !...crOooOa...

Sa Majesté...crOooOa...est ma foi fort surprise du...crOooOa...ça oui !...peu de tintamarre que produisent les bourses du dit...crOooOa...Mickey lorsqu'elles joutent avec la motte de beurre salé. ...crOooOa......crOooOa...crOooOa...! 
C'est là tout silence...crOooOa...ça oui !...crOooOa...alors qu'à son âge tempêtueux...crOooOa...ceci devrait gronder comme petits onagres face à...crOooOa...forteresse maléfique couverte de noir lierre.
Tous mâles membrés savent. 
Eh, ici nenni. *rot*

...crOooOa...

Ainsi, malgré les dires...crOooOa...que nous ne pouvons transformer en faits avérés en un claquement de langue...crOooOa...nous doutons qu'elles puissent...crOooOa...juter...crOooOa...en bonne et due forme...crOooOa...ça oui !...crOooOa...et, par là même, que son vis puisse également se dresser tel...crOooOa...convenable mât. L'on ne traverse point...crOooOa...ça non !...crOooOa...grandes ou modestes eaux en agitant molasses papattes de chiot, j'ai dit !...crOooOa...ça oui !...crOooOa...

De plus...crOooOa...devant le rapport de notre Procureur...crOooOa...j'ai nommé Dame J-S...crOooOa...qui a dénombré moults ERREUR, ERREUR, ERREUR...ça oui !...crOooOa...dans la procédure...crOooOa...aucune trace...crOooOa...ça non !...crOooOa...d'une observation médicale officielle et non charlatane de la Pucelle dénommée...crOooOa...Laura...ne peut être décelée, ça non, non et triple non ! ...crOooOa...élément pourtant fondamental...crOooOa...ça oui !

...crOooOa...

Sans prompte relance...crOooOa...formelle et étayée...crOooOa...ça oui !...de l'Ordre des AvoCrOooOaAaAaa de Sir Kayvigne par exemple...et non plus de jacasseries populaires sans fondement...crOooOa...comme le derrière mal torché d'une fille secrète au coin de...crOooOa...l'Impasse des Dix Avinés Coupe-Jarrets...crOooOa...Frogswag Ier déclare, notez-le bien, ça oui !...crOooOa...:

- Innocent le dit Mickey...crOooOa...crOooOa...crOooOa...pour les faits qui lui sont reprochés ou dont il se vante...crOooOa...
- Caduc le...crOooOa...Mandat de la...crOooOa...Fédération de Roussie...crOooOa...en les termes par lesquels il a été énoncé tout du moins, ça oui ! 

La Cour enjoint cependant le dit Mickey a...crOooOa...:

- Fermer son clapet bien prompt à viles injures... *pet tonitruant* ...crOooOa...crOooOa...crOooOa...!

...crOooOa...sans quoi elle autorise tous Gens d'Armes reconnus à le rosser et lui laver quenottes...crOooOa...en les extirpant une à une...crOooOa...puis transformer langue en abat pour...crOooOa...nourrir porcs rondelets. ...crOooOa...ça oui, ça oui !. *pet tonitruant*

Pour la Paix des peuples sur la Terre,
Afin qu'ils trouvent honorables places au côté du Divin...crOooOa...,
Votre bon Roy Frogswag Ier,
Crapustus Vult !...crOooOa...

L'bien l'b'jour m'sieur, s'ti qu'c'est la cac'phonie quand v'parler. Z'êtes s'ti près d'les maraicages ? C'qu'on entend l'bruit d'grenouillères et d'crapauds en fond. Mais s'baste d'tout ça ! Qu'il parle d's't'affaire lo mais s'baste qu'ça sonne com' l'traquenar j'ridique s'pour sûr ! C'ti d'jà bien compliqué d'exp'ser l'infortune d'mon intimité v'savez ? Mais soyez certain qu'lavocado d'la fédé d'Roussie, m'sieur Kaivayne l'bien nommé ben qu'il mèn'ra toutes l'contre-'xpertises pour l'plaignante ! Qu'c'est ti dire, moy ! Qu'olala s'bonne mère, on n'peut 'nnocenter l'coupable qui s'vante d'son méfait. C'ti pas sérieux, ah ça non alors ! Nenni ! Mais s'baste d'ta d'tout ça qu'la populace s'mérite d'vivre dans l'bien être d'la sécurité. S'pour sûr, m'bon m'sieur, s'pour sûr ! Et pour c'que disiez s'to tantôt sur le vîl Mickey l'violeur, ah que j'suis dans l'accord 'vec vous. Plus d'quenottes et l'menottes ! S'ti pas normal qu'il vogue dans la liberté 'près c'qu'il m'fait ! Oh qu'non, mon bon m'sieur !

Hahahaha !
Putain, je suis sobre et je comprend que dalle à vos conneries.
Waaahhh comme ça va être EPIQUE avec du matos !!!
Les gars continuez j'vous aime déjà !

Euuuuuuu bon, stop hein !! Ici c’est la démocratie !! Donc on discute pas de tout et de rien ! Faut savoir être concentrée comme le jus du lait de docteur Ross. Donc le crapaud, t’es peut être gentil, mais le code juridique du crapaud ça existe pas. Et la vie c’est pas un Walter PPK Disney, t’as pas de princesse qui va t’embrasser. Si t’es un crapaud, t’es moche donc tu vas embrasser une moche … Britney la cagette.

Donc maintenant, passons à la vérité vraie ! Peuple du Darfour, la grande élection va démarrer. Donc Darfouriens, Darfourienne, roux ou non roux, c’est votre heure. Je précise que je vérifierais pas qui est roux ou non. Le teste des poils de foufoune roux n’aura pas lieu. Ben oui, j’ai pas envie de regarder toutes les foufounes du Darfour. Ca prend du temps de faire ça ….

Donc vous allez avoir 7 jours et 7 nuits pour voter ! Vous pouvez voter de manière public sénat devant tout le monde ou me parler directement. Sinon Moman aussi ça marche, elle sait compter jusqu’à 6.

Il faut un garçon et une fille, faut éviter que le garçon mette sa graine dans le choux de la fille. Moi mon tonton Jacky m’a mis sa graine dans le cul, mais ça marche pas!

Donc les l’oréal pour être délégué sont eux :

• Kaivayne votre humble advocado du Darfour
• Pasteur Javier, le papa des vaccins.
• Laura, qui a l’air trop gentille et trop jolie.
• Soeur Angine, qui fait que parler de Dieu.
• Le Psy qu’o logue

On va attendre 7 jours pour ceux qui vivent pas dans le liddle sous terre. De toute façon, y a plus de richard dans le liddle car Moman a bu tout le richard. Puis, ils mentent les vendeurs de richard, y a pas besoin d’eau pour richard. C’est jaune et c’est bon.

Puis moi j’ai un programme ! Déjà, il faut faire confiance aux advocados, on va créer le code civil du Darfour ! Ouai ouais, on essaye de pas violer les vieilles hein Soeur Angine ! Par contre, mon programme, c’est de faire que les roux et les non roux, c’est les mêmes. Sans vérification du poil chatien roux ! Et je veux aussi que Mickey finisse en procès pour consommation de cyprine, donc usage de fruit de cyprès prohibé pd ! Et que Monsieur Stone finisse sherif organisteur de poursuite culturel en circuit fermé alternatif. Et que chaque samedi, on mange des frites de grenouilles.

Plus tarés tu meurs, plus j'tarbés tu meurs, plus débiles y a pas ou alors elle a pas trouvé. Toujours est-il qu'elle les adore ces roux congénitaux. Ils sont attachants ou tant qu'attachiants.
Elle ne se souvient pas d'avoir postulé au poste de délégué de son truc mais pourquoi pas. C'est con et ça fait rire. Le rire il ne reste plus que ça dans ce monde pourri.

Elle l'écoute balancer ses conneries et écarquille les mirettes.

Encore heureux que tu ne dois pas vérifier les foufounes pour savoir si on est rousse ou pas et puis quoi encore....

Elle soupire en l'entendant parler de graine, de chou.

Mon Dieu qu'est ce qu'il ne faut pas entendre.

Le reste la surprend encore plus

DE QUOI !!! Depuis quand je viole les vieilles !!! T'es malade ou quoi !! L'autre crétin a voulu buter Mémé, en aucun cas il a été question de trousser la vieille !! Mon Dieu j'aurais tout entendu. 

Elle voit clair dans son jeu

N'essaye pas de me dépeindre une sale réputation pour ne pas que je gagne hein !! C'est anti démocratique ça !! JE PROTESTE !!

Elle le fait plus pour la forme, car elle n'a pas envie de passer d'ailleurs elle va voter

Je vote pour le Pasteur !

Elle le regarde et se retient de rire. C'est un sale coup mais c'est marrant. 

Et qu'ce j'le r'dis 'ncore une foye ! Qu'j'vote pour MOYE ah qu'ce pour sûr ! Qu'j'aiderai l'monde aux cotés d'l'avocadado d'ces terres d'Darfour !

Vive l'Justice et l'Monde d'lamitié !

Sir Kayvigne...crOooOa...l'humble Frogswag Ier reconnait bien là...crOooOa...l'espièglerie de votre...crOooOa...Ordre, ça oui !...mais remettre en...crOooOa...cause l'autorité de la Couronne est une plaisanterie...crOooOa...ma foi quelque peu douteuse, heureusement enrobée de biens ridicules...crOooOa...fariboles. Ne buvez point...crOooOa...trop d'hydromel au risque d'être rassis comme...crOooOa...une brouette sur la place publique, ça non !...ou prenez un goûteur parmi vos domestiques, la...crOooOa...prochaine fois qu'un de vos serviteurs vous sert une poêlée de...crOooOa...champignons. Ceci est un amical conseil afin de ne plus vous perdre en...crOooOa...contes populaires de princesses, de crapauds ou je ne sais quel enfantillage, vous n'êtes point bouffon ou ménestrel mais juriste.
J'ai dit, ça oui !...crOooOa...

Néanmoins, et à titre consultatif...crOooOa...uniquement, car le bon Roy ne saurait profiter de son statut...crOooOa...pour trop s'immiscer dans les affaires des...crOooOa...petites gens, ça non !...crOooOa...Sir Kayvigne m'apparait comme le plus qualifié au titre de...crOooOa...délégué de je ne pas trop crOooOoOOoaAAaAaaAa...*burps*...car les frites de grenouilles sont un mets fort délicieux, ça oui !...crOooOa... *gargouillis infâme*

Ahum bon en fait c'est pas la peine de voter pour moi, j'ai commencé à prendre gout à mes cocktails. J'ai remarqué qu'en rajoutant des champignons du marais avec quelques herbes trouvés dans la plaine ça se mariait bien et faisait de jolis effets. Je me sens tout heureux et j'vois la vie en rose fuchsia fluo. Mr Stone il faudra que je vous fasse gouter, enfin si quelques selles sanguinolentes ne vous font pas peur, j'ai pas encore réussi à enlever cet effet.

Bref, docteur Vedran est là à siroter ses petits cocktails maisons dans son cabinet et s'est mis en vacances. Donc si j'suis Président, je serai un président en congé-cocktail qui déclarera que ce seront les grandes vacances pour tout le monde et que le mojito dès le petit déjeuner est obligatoire. Hey je crois que c'est la meilleure thérapie que j'ai jamais faite ça, c'est gratuit, je vous ferais même pas de factures pour ce bon conseil.

Enfin bref, je vote pour l'avocado roussophile là. Il me parait le plus qualifié, d'autant que c'est son idée. Pis les frites ça va bien avec les cocktails.

J'vote pour l'gus fait CroaCroa là.
L'est pas dans la liste? M'en tamponne.
C'est l'seul a 'voir un peu d'bon sens au milieu d'cette légion d'suces boules.

Voix imperceptible en fond.

Oui Hermano, j'lui d'mande.

Eh l'grenouillot là!
J'ai mon collègue qui d'mande si les frit 'd'grenouilles ça a l'même gout qu'le poulet frit?

"C'est un bel honneur que vous me faites Kaivayne ! Me proposer en tant que délégué est vraiment une marque de respect. J'apprécie. Vraiment.
Ma candidature n'est malheureusement pas valide. Je ne respecte pas une des conditions.

Et ce serait manquer d'honnêteté si les gens votaient pour moi.

Il leur faut quelqu'un d'honnête, de franc, de juste.
Je vous ai vu à l'oeuvre lors du procès de Lloyd et vous avez su être magnanime et faire preuve de clémence.

Vous êtes le seul qui peut être un vrai délégué pour ce nouveau monde.
Vous avez donc ma voix et celles de tous ceux qui ont ou voteront pour moi Kaivayne.
Vous serez le meilleur des délégués du Darfour."

Euh... Pouvez tout répétez depuis le début et plus lentement ? J'y ai pigé que dalle à vos élucubrations, hormis que ça chauffe pour le cul à Mickey, c'est un vote pour quoi faire vot'histoire ? Puis j'ai comme sentiment qu'il y a un méchoui-méchoui de plusieurs sujets qui nuit fortement à la compréhension sur ce canal.

*renifle avec dédain*

Mickey il t'encule, salope !

Il te prend
Te retourne
T'enfile
Et jouit dans ta teuch pas lavée d'clodo

*crache*

Balek de vos histoires d'cassos
Il n'y a qu'une question VIABLE ici..

*un silence*

Qui.. a... DES CLOPES ?

Mh... Mhmh... Je regarde mes notes, là, et heu... Tout est très clair, oui oui. Donc, vous pensez que je rajoute les grandes oreilles rondes sur le portrait-robot du petit mickey ou pas ?

Bon, pis pas que j'reconnaisse une quelconque forme d'autorité de qui qu'ce soit, mais si l'Kaivayne veut faire des belles choses, qu'il y fasse, j'trouve ça très bien. Z'avez mon vote, votre honneur. Même si j'suis pas certain de tout ce que ça implique. Heheheh. De la vrai politique.

Heu... Sinon y'a bientôt du passage à Karkorin ? C'est que y'a Vedran qui commence à faire des trucs bizarre là, et je suis pas son trip-sitter... Putain hé, va falloir penser à construire des toilettes sèches...

Ça pouffe de rire derrière une radio. A priori, elles sont au moins deux.

« Bon bah moi, j'vais voter pour la personne qui le plus de prestations et d'aptitudes pour ce post de délégué.
Quelqu'un qu'est un peu trop injustment oublié de par ces élections alors que ce s'rait le meilleur pour nous représenter dans cette classe ! »

Murmure en arrière fond.

« Pardon pour délégué le Darfour !

Du coup, j'vote pour Djayson. Désolé Kayv', j'votrais pour toi la prochaine fois. »

Chuchotements.
Rrrroh mais je sais, atteeend !

Hum hum ! Ici Joe, la spécialiste des aliens endormis.
Je vote aussi pour Djayson! Pas que je suis solidaire envers ma copine, mais il le... il le mérite, voilà tout.

Peace, Kaiv !


 

Je crois que je vais faire un un résumé, parce que vous êtes pas trop concentré. On peut pas tous être un éclairage comme moi, donc je vais m’adapter. On a pas tous été à l’école, donc faut que je sois un peu moins technique.
 

Il faut voter pour un garçon et une fille, donc un plus un, ça fait deux délégués. Pas besoin d’être roux, car on aime bien les non roux. Généralement, ils comprennent moins bien, mais c’est pas grave. C’est qu’on capte bien les ondes avec le soleil, même si ça pique comme un mexicain spicy.
 

Après un délégué, ça fait plein de choses. Il essaye d’avoir des frites à la cantine pour tout le monde, si on a un problème on peut lui dire. Et il fait tout pour que ça se passe bien, pas de bagarre. Puis le Darfour, c’est grand donc ça fait beaucoup de travail. Mais, j’compte bien faire les choses bien, il faut un peu de gentillesse. Surtout avec les mangeurs de cyprine, si on mange tout les cyprès, y aura plus d’oxygène. Nous, on veut que tout se passe bien ,rebâtir assez bien le Darfour pour que George Clooney décide de refaire surface. Il est surement sous l’eau. J’pense qu’il veut voir qu’on est capable de son digne héritage pour sortir de l’eau.
 

C’est quand même pas compliqué, après on va écrire des lois. Comme ça on sera tous d’accord pour vivre en chapeau de forme.
 

Mais très de Salamèche ! Pour le moment, on a des résultat en temps partielle. Pasteur, il se sent pas trop donc il abandonne. Après c’est étrange, moi je l’ai presque vu et il était pas puant. Donc je sais pas pourquoi il le sent pas. Il doit être malade, c’est dangereux l’eau de rat ! J’espère qu’on refera pas de procès ensemble, mais qu’on boira du Richard. Moman elle aime bien boire des Richards. Mais c’est gentil de me donner ta voix ! La Jolie Laura a une voix.
 

Les p’tits Malins, Djayzone a donc deux voix. Mais comme il est surement mort, va falloir faire un procès de l’au delà pour voir si ça marche vraiment. J’veux bien le faire, mais faudra une boite et une table ronde pour l’appeler. Mais si je suis élu, je serais un peu le miroir de Djayzone, c’était comme un frère pour moi….
 

Et votre humble serviteur advocado qui a juste 5 voix. Il reste encore des habitants du Darfour qui ont pas voté, donc on va attendre. Car on vend pas la peau de l’ours avant d’avoir atteint le marché!!

La voix se veut calme mais avec un brin de tristesse dans le timbre.

Je suis au regret d'annoncer que la petite Laura n'est plus candidate pour...heu...vot' truc là. Le traumatisme qu'elle a subit ayant finallement raison de...bah sa raison...Elle a quittée notre compagnie, laissant tout derrière elle, pour aller faire un plongeon dans l'océan. Pauv' gamine...Je sais pas si elle savait nager, mais ce qui est sûr c'est qu'on ne la reverra plus, ou peut-être les restes de sa dépouille portée par les vagues. Plus distant du micro oh shut up, how the hell should I know? Puis en parlant à nouveau à haute voix Bref, Justice sera rendue quand le petit con qui la mise dans cet état aura subit son chatiment mérité.

- Biquet ! j'vote pour toi mon Kayvaine, même si j'ai pas tout bien tout compris...
Tu gagne un robot ménager si tu gagne? Ou même un bain d'pied c'me f'rait bien plaisir aussi...

Bon ben j'suis veuf les meufs!
Hésitez pas à m'envoyer des nudes hein?!

Okay l'Aldofcado ! Je crois que je commence à piger. Le Darfour c'est le nom que vous donnez à ces terres. Et là vous organisez une élection à la radio pour élire vos dirigeants, enfin un couple de dirigeants. J'ai bon ?

Mais euh le truc c'est que nous on les connaît pas vos candidats, hormis toi bien sûr. Faudrait à minima que chacun d'entre eux se présente en public pour qu'on puisse faire un vote digne de ce nom.
 

"Sauf vot' respect, ma'ame, mais pourquoi vous laisseriez pas faire les kids ? Y'en a bien qui jouent aux gendarmes et aux violeurs, sont sages les nôtres... Y font d'leur mieux pour sauver l'monde et l'rendre meilleur.
Et puis c'est des délégués, c'est pas des dirigeables. Qu'y soient ronds ou non, ça vous r'garde pas d'abord..."

*Renifle*

"Moi aussi j'pense que la sécurité c'est vachement important et que d'prendre l'premier drogué v'nu pour Shériff, c'est quand même une sacrée preuve d'optimisme et d'bon sens.
Moi aussi, j'suis prêt à manger des frites de grenouille tous les samedis et à partager mes chips avec le crapeau-crapète du Kerntucky.
Moi aussi j'veux pouvoir prier le dimanche, et soulever les jupes des nonnes tous les z'aut' jours de la s'maine.
J'vote donc pour Kaivayne et Joe, mais aussi Dieu et mon pays.
Joe a un nom d'garçon, mais comme c'est une fille j'espère que ça compte quand même, hein ?"

"Ho ouais, pas con l'tonton !

En fille j'vote aussi pour Joe ! Elle est trop futée ma copine ! Genre plus que toute les autres personnes que j'connais !

Quoi, pourquoi tu m'regarde comme ça ?"

 

Un léger cri strident avant une pause d'à peine quelques secondes.
Sérieux, t'abuses, j'ai l'air de quoi maintenant?..

Puis d'une voix posée :
Wow wow wow, c'est gentil de penser à moi les gars, mais... Si je me retrouve à la tête d'un truc pareil, c'est clairement pas pour toutes ces conneries que je vais m’investir, bien sûr que non...

Déjà si je suis reine, je veux des paillettes. Et qui dit paillettes, dit évidemment du petit personnel ! Hehe.
Quelqu'un voudrait postuler pour venir me laver les pieds ? Me masser les épaules peut-être ? Récurer la merde sous mes chaussures? Personne? Ouais, c'est bon, je rigole...

N'empêche que si je suis la reine à paillettes, là. Bah je veux des paillettes dans ma vie !
Je veux que tout le monde soit hyper sympa avec tout le monde ! Donc le mieux ce serait d'intégrer des lois. Des choses pour protéger les roux des dernières langues de putes qu'on a croisé.
Quoi, je suis pas sympa? Arrête, ils ont tous dit qu'on puait! Ils méritent bien une bonne claque sur le cul avant de nous servir comme des rois !

Mais passons, passons...
Pour l'économie, je mettrais bien en place une sorte de marché du troc, ce serait cool et convivial. On se donne tous rendez vous à tel endroit, on se refourgue nos merdes les uns les autres tout en se faisant un petit barbeuc des familles. Coktails à foison, Contacts inter-racials... Je parle autant pour les aliens que les non-roux ! Un peu de mélange n'a fait de mal à personne.
Enfin, surtout pour les autres. Moi je reste pure, c'est évident...

Niveau écologie !
Les mecs, on roule tous en vélo, point barre.
Je suis pour la cause animale donc on oublie de monter des poneys pour les faire crever, merci.

Pour ce qui est de la culture, faudrait que chacun lise un bouquin au moins une fois par mois. On se pose et on en discute à la fin de chaque période. Pareil, cocktails barbeuc...

Et niveau défense, sécurité, tout ça...
Moi je dis, faut juste se trouver son bon garde du corps. De toute vous êtes tous censé vous aimer et vous envoyer des fleurs, donc...
Mais s'il arrivait que quelqu'un dépasse les limites de l'entendement... Clair qu'il faudrait punir ça...
Mais je suis pas avocate, ni juge, ni bourreau, moi.
JE VOUS FERAI JUSTE MANGER DES PISSENLITS PAR LA RACINE !!

Mouhaha...
C'était Joe qui préfère quand même bouquiner au soleil que de jouer les princesses ! Mais merci d'avoir pensé à moi ! Je suis... Touchée. Hihi.

 

Pour une fois, la voix du famoso grande advocado semblait grave et loin d'être enjoué. La nouvelle du destin de Laura, un foutu coup au morale :

Hum hum citoyen du Darfour et de la Roussie, en ces heures graves, j'dois vous dire des choses importantes et lourdes. Je suis peiné d'apprendre que Laura.... 

Sa voix se coupe, le coup est trop rude à encaisser : 

Moman ?!?!?! Tu plaisantes tu votes même pas pour moi !!! C'est qui ce  Kayvaine  ?!?! J'te jure tu me trahis moi, le vernis de tes pieds. Toutes ces vertues que j'ai retiré d'tes pieds pour ton bien. J'suis une loutré  ! Hum donc je disais Laura, la force convective de l'injustice a eu raison de d'elle. C'est moche, c'est triste ! Elle qui avait l'air si gentille, avec une voix si douce, toujours prête à faire la justice. On aurait pu être George et Amal .... la douleur est intenable. Peut être moins qu'avoir une mère qui se trompe de fils, mais ça fait mal, ça fait mal. A dire vrai, je veux chanter pour ceux ...

A force de faire des monologues avec deux de tensions, on se fait griller la politesse. Joe profite de ses égarrement pour faire sa profession de foi. 

Ouaaa Joe, tu te souviens de moi ?!?! Moi je me souviens ... Ben, on va devoir passer du temps ensemble, tout les deux. On va être les meilleurs délégués du Darfour libre et indépendant. Je le sens aussi bien que tonton dans mon ... 

- Mais c'est quoi ces conneries?? 

Elle écoute son fils, plus éteint, à croire qu'on lui a laver la cercelle à la pisse.

Kaivayyyyne ? Mais qu'est que tu raconte? J'ai...

Voilà Joe... Qui parle, parle encore....

Parle encore...

M'casse l'pieds sa copine là... 
J'vais lui mettre des paillettes dans son ... Quoi? Oui, oui je grogne et alors?
'Coute les donc là... L'aut' i dit que j'parle d'un aut' gosse, alors qu'i a qu'lui qui à c'prénom... Ma langue à fourché... J'dis rien moi quand il bave en bouffant...
Pis l'aut' là, celle qui pue des ch'veux, t'jours dit qu'elle sentait bizarre... Elle y veut faire sa loi maint'nant... 

Oh moman, désolé, c'est moi qui suis sur le nerf optique. C'est que Laura, cette élection et les mangeurs de cyprés liquide .. ça me stresse. Je crois que je vais bientôt être en crise d'adolescence, j'ai déjà des montés de lait en plus... Mais je t'en veux pas ma moman chérie. Et l'autre Mickey quand on va l'attraper, on lui fera des tortures étiopiennes ! Il va tout nous dire pour son meutre par viol adjudicatif sur Laura. Faut que jusstice se fasse pour que le Darfour retrouve la pet. Et si on fait un super Darfour avec de l'aide humanitaire pour les moches, j'suis persuadé que George va revenir.


A la mi-temps des élections, les délégués sont pour le moment : la pas très jolie mais mystèrieuse Joe. Et ben moi, votre humble cervidé ! 

Voix de gamine enjouée - mais crèvant la dalle - qui parle trop vite :

- Coucou ! C'est Polka ! J'fais vite avant que Tong Tong, mon Papa Ternel, y m'dise de pas écouter la radio ! J'ai pas compris pourquoi vous voulez qu'on vote. Si vous devenez pas déglingués... Délégués ? Oui, délégués. Si vous dev'nez pas délégués, vous ferez pas les trucs que vous voulez faire ? Si vous voulez faire des trucs... faîtes-les. Nan ? Ça changera quoi d'être délégué ou pas ? On va vous filer des machins pour faire vos trucs ? Des... moyens ? Qui ? Vous serez délégués que de ceux qui votent ? De tous ? Et les lois ? C'est pour tous ? Même ceux qui veulent pas ? J'ai pas compris.

Petit rire cristallin.

- Pas grave ! C'est rigolo ! Je vote pour... J'ai l'droit d'voter ?

Elle a sans doute dû se répondre toute seule.

- J'vote pour Kaivayne ! Parce que je l'aime bien. Et pour Joe ! Parce que les paillettes, c'est trop COOL ! Bisous !

Après une série de larsens et d'une bande magnétique creepy as fuck comme venue d'outre-tombe, une voix. Celle-ci est hâchée et horriblement désagréable, comme si l'individu avait la bouche pleine de confiture et de gravas

Nous étions le dévorrreur de Ssson chagrrrrin. Nous maangions SA trrrristesssse. SA mélancolie.

Nous étions rrrrevenu, car IL serions l'impaaaardonné. Oui. Mais PAS l'oublié.

Point geeeentil... et poooint méchant. IL me nourrrriissions de SssA peeeine, de SssON désarrrrrroi... De Ssses rrrrregrrrrets. Et de sa colèrrrrrre.

*chuchotements et rires fortement brouillés de parasites*

Nous la sssentions Sssa Colèrrrre qui grrrrrrondions dans le gouffrrrrrre sans fonds où palpitons son coeurrrrr grrris...
Il aurrriont pu êtrrrre BON camaaarrrrrade, charrrmant compagnon...

L'impardonné fussions impaaarrrrrdonable, de faççon irrrrévocaaable... Jetées aux orrrrties les vaaaaines parrrroles !

*sons inaudibles*

Nous saavions ce qu'IL savions. Nous pleurions avec LUI lorrrssssqu'il perrrdions *parasites*!
Mooorrrte par une HORrrrrde de sssssans-visages à jjjamais interrrrdits de ssssurface pourrr *parasites* Ouuiii...

Nous ssssavions ce qu'IL rrressssentions lorrrsssque la petite Laurrrra

fut fauchée parrrr la ffffaute d'un mensonge qui n'étions pas celui de cette petite  !!

Nous sssavions comment IL fermions Ssson coeuurrrr loorrrs du *parasites* de la PETITE *parasites* aux orrrreilles de LaPiN... qUi EtIoNs RrRrEtOoUurrrrrnée dans le *parasites*! Pourrrr rrrrrien...

*sons inaudibles*

Nous nous rrrrepêtrrrrons de SssA trrrristesse, de Ssssaaa colèèèèrrrre, ici, dans les abîmes de Ssa solitude jusssssqu'àààà ce que l'Impardonné soyons rrrrevenu !!

Nouuuus continuerrrrons à suurrrrgissons dans vos rrrrêves pour en fairrrre des cauchemarrrrss... Carrrr nous ne pouviiions PAS mourrirrrrr... tant que l'autrrrre étions en VIE !!!

*sons inaudibles, une série de croassements*

Et nous aaattendrrrrions patiemment, ICI... oui... rrrrien ne prrrresse. Rrrrien ne prrresse...

Un clac sonore et le silence revient. Impossible de joindre la fréquence, on dirait qu'elle a tout bonnement disparu.

Rot sonore

Oui mais non.

Bruits de pets

Mais ta gueule en fait !?

Plus tard et moins fort

Je vote pour Kayvayne aussi !

Gresiellement de radio

Alo !! Aloo!!!
Ca marche enfin ce truc la .

Moi je vote pour euuuhh... Attendais

Bruit de gresillement 
T'es sur...PSHH, vraiment lui.PSSSSH

Je vote pour Kayvayneuh !, parce que c'est vraiment le plus beau, et qu'il sachoir parler trop bien avec les gens d'ici et d'ailleurs.

Gresillement
La voix qui s'eloigne de la radio
Mais quoi encore..PSSSSH.. Ah d'acco..PSSHHH

Et aussi pour dire que il ce fait monté par de gros poney et qu'il adore ça !!
Il le fais trop souvent !

Si le sourire s'entend à la radio, la il éclate les oreilles des gens branchés sur la fréquence. 

Ohhhhhhh merci Princesse Arthurette, ça me fait beaucoup du bonheur de savoir que tu penses à moi. Par contre, pour clareté des faits, je monte pas des poneys, je suis monté comme un poney. Mais c'est pas grave l'accent, je te montrera quand tu viendras à la fairm hihihihihihihihihi. 


De princesse Laura à la princesse Arthurette, un vrai tombeur, un disciple de George Clooney : 

Mais oui tout le monde peut voter, les grands les petits. Et même les grosses moches qui puent comme Britney. Et dans le doute Hasta La Justicia Siempre ! 

 

Princesse Arthurette, c'est celle avec un diadème dans la bouche?

T'es sur que c'est la bonne fréquence ? 
...

Bonjour monsieur Kayvaine. T'es de la famille Connor comme Britney et Fraid' c'est ça ? 

J'aurai une proposition à vous faire. Y'a une fréquence autre où je peux vous joindre , Parce que là y'a beaucoup de monde et beaucoup trop de choses qui se disent. 

Parce que honnêtement, y'a trop de monde pour que le tout soit géré par une seule personne. 

Quand au  Mickey là... Miss Dana  ? Vous pourriez changer votre mandat et y rajouter le meurtre ? 

Parce qu'à mon avis, la petite elle est pas mort naturellement... 



 

Eh la dinde!
Va p'têt falloir s'retirer la merde des oreilles! La Laura elle était pas 'vec moi hein!
Elle a crevé alors qu'elle trainait 'vec une bande d'suceuses d'rouquins!
L'Mickey il est p'têt grande gueule et il aime pas mal la baise, mais j'tue pas les gamines moi.
J'sais m'tenir p'tain!

Rire

Vous êtes une belle bande de faux culs ! Là je suis dans des tunnels, tout le monde est passé par là... Et vous savez ce qu'on trouve dans les tunnels ?

Des squelettes ! Partout ! Des os, des crânes, des tibias, pas un seul squelette d'animal, rien que des gens, tous portant des marques de coup, et surtout, tous visiblement dépecés !

Vous voulez élire des délégués ? Vous voulez traquer Mickey pour un meurtre ? Mais qui n'a pas tué quelqu'un ici ? Qui n'a pas été cannibale ? Qui n'a pas profité au moins une fois de la faiblesse d'un autre pour le voler, en abuser, ou le plaisir de le regarder crever !


Vous êtes des monstres, on est tous des monstres, ce n'est pas vos éléctions à la con qui vont y changer quoi que ce soit !

D'ailleurs, ils sont ou les gens normaux ? Il n'y a que des tarés sur les ondes, le rebus de l'humanité !

A votre avis on est ou ? En enfer ? Dans un asile à ciel ouvert ?!

Dans tous les cas, vos éléctions, et votre pitoyable tentative de civiliser quoi que ce soit, c'est ridicule ! Soyez vous même, arrêtez de vous cacher derrière votre petit doigt, et assumez d'être une bande de dégénérés, et lâchez vous ! Au lieu de vous imposer des règles ! Cà vous manque tellement de ne plus avoir de laisse autour du cou ? Vous êtes libre, profitez en !

Rouciste !

Madame tout le monde ne fais pas ce que vous dites. N'accusez pas à tord s'il vous plaît. Si vous voulez être un monstre ceci et votre soucis.

Nah mais trop Irina ! T'as trop raison quoi ! C'est des têtes de bites ces ouarzazates roussi qui sente de la bite hihi

Oh je suis trop vulgaire la faudrais quand meme que je me calme hihi En vrai ma chérie, t'as pas genre envie qu'on se cale dans un local ici et genre heu on baise ?

Nan parce que tu as l'air vraimen trop bonne bonne de chaudière quoi !! Xoxoxo !!

"P'tain... La pêche à la morue, ici... 
HEY, MACHINE !!!
Vas-y voir, ramène-z'y donc les videotapes d'la caméra d'surveillance, vu qu't'as ton badge.
C'tte mytho du samedi soir.
HEY !!! T'rentreras pas en baskets on t'a dit."

*Jingle de magasin LIDL*

voix faussement enjouée et commerciale

Chères clientes, chers clients... nous vous rappelons que votre magasin LIDL vous propose aujourd'hui une promo exceptionnelle sur les épinards surgelés de la marque repère ainsi qu'une réduction pour le brie de maux.

Retrouvez aussi notre offre spéciale du jour : un pack de six bouteilles La Villageoise pour seulement deux euros !

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Réponds à Milana

C'est flatteur... Merci pour la proposition, mais... On ne se connaît pas, je t'ai jamais vu, et j'ai d'autres priorités là... Comme sortir des tunnels, ne pas crever... 

 

Le magasin il des pruneau en promeau?

C'pas bien d'insulté nous, on est plein de bonne volontay !
Se crache dans les mains

On fais tous pour aider nos congénére.

Surtout Kayvayne depuis qu'il se fait monté, il à prit trop du galot !
Vraiment un mec avec de superbe relief?

Ahum, pour "l'asile à ciel ouvert" évoqué par madame, j'aurais bien ma petite idée. N'hésitez pas à venir consulter dans mon cabinet madame.

Vous voyez ? J'avais raison ! Des debiles congénitaux, et un psy ! Tout y es ! 

Je n'ai rien contre les débiles, je suis moi même une cassos, puisque je suis parmis vous, je m'inclue dans tout ça, mais ouvrez les yeux, vos lois, vos tentatives de civiliser des gens comme nous, c'est illusoire... Et ça prouve que vous êtes fous ! 

Quand à l'invitation de Mr le psy a discuter... Pourquoi pas... Mais j'ai pas d'argent !

Par contre, je peux vous payer en visibilité ! 

Madame Laidexie, euuu je pense que vous pas tout compris. C'est normal, le droit c'est compliqué. Faut avoir un solide bardage en Suits avocado sur mesure. C'est pas possible que je sois délégué seul. C'est pour ça qu'on vote pour un garçon et une fille. Pour le moment le résultat aléatoire de la mi-temps donne votre serviteur et Joe délégué.  Je reste joignable sur ma fréquence privée pour des lumières.

Pour les attaques ad hominidé, je m'y attendais !! Avoir des grands projets pour l'humanité, pour faire revenir Clooney, ça allait attirer les bas de Platon ! Mais j'vais être franc comme les gaulois. Je sais que je plais pas à tout le monde, Mais quand je vois à qui je plais pas, je me demande si çe me dérange vraiment.

Tu plais à ta famille d'consanguins. Paye ta référence le golmon.

*Jingle de piètre qualité avec sonorités allemandes*

Nous rappelons qu'un coffret en édition limitées sur la série Urgences est disponible dans votre magasin ALDI Malin, avec la carte du magasin profitez de 50% de réduction après 340 euros d'achats.

"Oh ! Vous avez The Good Doctor aussi ? On peut cumuler les cartes de fidélité, si, mettons, je suis aussi cliente Lidl, ou bien c'est plutôt une carte d'infidélité ?
Notez, je demande, je ne juge pas, hein... surtout qu'il s'agit de moi."

L'emetteur s'enclencha par inadvertance avant l'émission officielle, la voix de l'advocado se fit entendre en arrière fond. Il semble être concentré, absorbé par des calculs très complexes : 


Alors, ça fait 1 un pour Laura, deux pour Djayzone, 1 +1 +0 donc 2 pour Joe et .... ohhhhh 9 pour moi. J'suis trop un beau gosse George ! Bon faut que je sois stratégique, soit je vote pour Djayzone car il est cool, et me laissera faire ce que je veux.. D'un autre côté si je vote pour Joe et qu'elle est délégué, j'vais peut être pouvoir la pécho. Bon elle est pas aussi sexy que Arthurette, mais elle pue la kékette à des hirondelles à la ronde... Va falloir être stratégique mon poto .. que ferait Clooney dans une telle situation .. hum Pipper Phoebe ou True ...


Un raclement de George plus tard, il reprend cette fois de manière officielle, sa bouche infâme collée au micro : 


Peuple du Darfour, peuple de la Roussie, Rouquin et Rintintin, je vous ai compris !! Les élections touchent à leurs fins et tout le monde a bien pris son goûter. Le taux de participation est proche de 100% et ça c'est bon. Les délégués seront donc légitime défense, et ca c'est beau pour la démocratie. Car souvenons du dicton " il est vrai que je pratique le mortal kombat, mais restons calme face à la diversité". Mais sans plus attardé, voila les résultats : 
Laura 1 vote soit 12 % des voies. Votre humble serviteur 10 votes soit 89 % des voies. Djayzone et Joe ont chacun 2 votes soit 71 % des votants. Nous nous retrouvons donc dans ceux que l'on appelle un threesome ou impasse mexicaine électorale. Pour éviter toutes ambi .. ampi .. bordel ambiguité sa race !! C'était un délégué Garçon et un délégué fille. Désolé Djayzone, je t'aime bien frérot, mais le résultat est sans appel ...... Joe et Kaivayne seront les prochains délégués de vous tous.  Nous reviendrons bientôt vers vous tous, avec des idées pour que tout le monde se sente bien. Une boîte à idée sera à disposition à la fairme des Connors aussi. 


Mais je vous demandez une minute de silence pour Laura, petite ange parti trop tôt ... 

A peine quelques secondes plus tard : 

Oh Arthurette, princessa tu fais quoi ici ? Tu savais que j'étais délégué et advocado ? Impressionnant hein, tu veux que je te montre ....

Un gressillement radio commence avec un leger gloussement insupportable

Trop fort mon Kayyvayneuh, décidemaut ta tout prit de la monté de poney.

Joy et toi vous allez faire un super threesome, ça serait super gluant!

Té le delegué et l'avocado avec le plus de relief, du darfour mon kayvayneuh à moi.
Inspire aprés cette longue phrase
Comme mon papa oncle jacky le dit souvent : Si la nuit tu sent mon zizi, ferme les yeux ou je te demonte comme un p'neu
Mais je crois que c'est hors de la conversation.
Enfin BRAVO pour kayveyneuh !!!
Bruit d'applaudissement, puis gressillement de radio