Hello petite radio amochée trouvée sur un cadavre. Et les gens derrière, si y'en a.

Dis, j'ai eu une vision. Je crachai du sang avant d'lâcher mon dernier souffle. C'est ce qui va arriver c'est sûr, mais ça m'emmerde un peu, tu vois. Alors si quelqu'un m'entend, j'voudrais bien un peu d'aide avant de crever comme la dernière des débiles. Juste histoire de profiter du soleil radioactif sur une chaise longue, un p'tit bout quoi. Ou boire un thé à l'abri de la pluie acide, je sais pas trop quel temps il fait dehors.

D'ici là j'vais continuer à partager mes prémonitions parce que j'me fais sacrément chier. Voilà. Par exemple j'ai vu que c'était super chouette la surface. J'ai d'l'humour.

Saluuuuut euuuuh...
Elle a pas dit comment elle s'appelait...
Ouais. T'es sûr? C'est bizarre comme nom... ok.
Du coup je reprends : Saluuuuut Machiiiine!
Faut pas dire que tu vas crever comme une débile! Regarde moi j'suis bête et j'suis encore en vie! Le Maître y m'dit que c'est grâce à lui. Il est trop fortiche le Maître!
En tout cas moi si j'peux t'aider je le ferais!
Par contre je sais pas où t'es...
Si t'as... euh... un truc-gépéhaisse-machin là qui donne ta position, hésite pas à me l'envoyer. Si c'est pas trop loin promis j'viens t'aider!
Ah oui, mon c'est Pandore!
Hmmm...
Le Maître y dit que si t'es rouquine, tu peux bien aller te f... AH NON! j'dirais pas ça ! C'est méchant!
Euh... déso!
Bon allé à plus hein!
Mais pourquoi tu dis des trucs pa *clic!*

Salut Pandore. Moi c'est... Attend laisse moi trouver un nom bien en phase avec cette époque de merde... Oracle, tiens. C'est cohérent.

T'as un "Maître" alors, hein ? T'es esclave, c'est ça ? ça pue le syndrome de Stockholm ton histoire.

Dis, pas que j'prévois trop de m'recolorer les cheveux ces temps-ci, mais c'est quoi le problème entre ton Maître et les orangs-outans ? J'demande, mais bon... Pas sûr que ça m'intéresse plus que ça. C'est juste que dans ma dernière vision y'avait pas mal de rouquins qui marchaient au soleil. Pis des pas rouquins aussi. Putain... Je suis précise, je sais... J'crois que j'ai loupé une bonne occasion de m'appeller Meteogirl.

Bref. Je vais t'envoyer ma loca parce que t'es plus loquace que les squelettes qui m'entourent. Je crois que mon bidule peut envoyer des coordonnées. T'as l'air cool gamine... Merci. La bise à ton Maître.

"J'sais pas si j'suis un orange en tongs, mais j'suis trop paresseux pour t'résumer la planète des signes.
Y'a des bab-ouin, des laids-mûrs-rien...
Y'a même des macs AK du CAC 40 et d'la gorillette...
Mais si t'as d'la chance, tu trouveras sûrement un beau-noob-haut pour assurer ton p'tit cul de gueux-non.
En bref, bonne chance, si t'as besoin d'conseils en zoologique, tu peux m'contacter.
Moi, c'est Mike, et j'suis un Connor."

Bah le Maître, c'est le Maître!
Au début j'croyais que tout l'monde en avait un mais en fait y a que moi!
C'est euh... hmmm
Y dit que c'est parc'que je suis spéciale.
C'est vrai?
Han! Trop cooooool!
Il me parle dans ma tête et y a que moi qui peut l'entendre. Enfin j'crois. Y a bien un bonhomme qui m'a contacté une fois et qui m'a dit le vrai nom secret du Maître. C'est qu'il le connaît forcément! Mais il a pas répondu depuis. Doit être mouru...
Moi j'ai pas le droit de dire son nom.
C'est euh... tabou. Ouais voilà.
Encore un mot que j'comprends pas...
Sinon si t'entends pas grand monde c'est parc'que les gens y z'aiment pas trop parler sur la radio. Yugo y dit que c'est dangereux. Que ça te met une cible sur la tête. Que ça attire trop l'attention. La Maître y dit que c'est stupide. Que les méchants ils ont pas besoin de euh... prétexte pour faire des trucs de... méchants -cui-là je l'avais!- haha!
Genre m'sieur Gilbert on l'entendait jamais parler sur la radio et il s'est quand même mangé une voiture avec quatre roues dans la face.
Donc moi j'pense qu'les gens sont tout simplement timides.
Mais c'est pas grave hein!
C'est mieux que d'être euh... Ah non! J'dis pas ça!
Euh ouais voilà! Bisous!

Hey Mike. J'te retiens pour les conseils. Tiens, j'ai déjà une question... C'est quoi un cône-or ? J'espère que c'est pas un truc de cultiste, parce que si tout le monde se met à vénérer le premier truc un peu coloré, on est mal barré.

Sinon j'espère que mon cul d'geux-non va plutôt trouver un cul d'gueux-oui...-ne. Non ?

...

Dis voir, Pandore... Y'en a beaucoup, de tes timides ? Parce qu'au risque de plomber l'ambiance, j'ai comme l'impression que y'a aucun de nous qui va survivre le prochain cataclysme quand il nous tombera sur la gueule. Une impression que j'ai eu, comme ça. C'est pas grave hein, on s'réincarnera sûrement en papillon ou un truc du genre. Y paraît. Pis on doit encore être une sacrée pelletée à ramper dans les os en c'moment, donc c'est bien que y'a toujours de l'espoir pour notre espèce de cafard. Tout ça pour dire qu'il a bien raison, ton maître. Parler c'est pas dangereux. Même que c'est sympa des fois. Nan, y'a d'autres trucs qui sont dangereux. Bien plus dangereux. Donc évitez de vous asseoir sur les gros boutons rouges tout de suite, au moins le temps que je termine d'écrire ma bucket list, histoire de maximiser mon seum.

...

Après je fais des histoires là, mais le silence c'est cool aussi.

"Le Connor, c'est une espèce en voie d'apparition, et quelque peu invasive, qui peut surgir à n'importe quel moment pour ruiner toute entreprise.
Il a le pelage chatoyant d'une forêt d'automne et le regard flou d'une lune masquée par le brouillard.
Il est difficilement domesticable, mais peut toujours être apprivoisé.
Très joueur, il se laisse volontiers gratter le bidou quand il est en confiance et partager ses chips de grenouille."

*peut partager

Couinements de chambranle.

iiiiiiIIiIIIIIiiirrrRK!
VoukssSSss'iiiiirkd'donnééé'grosSSSsssseeuUURrk'vinaAAaassSssse'aVIIiiiiIIIIIIX!
AaaAAaaark'akakakakaKAAA!
SOUAaaaAaaaAaaaAAAAAAF!

Salmigondis immondes de cris et flatulences.
Oui. Vous avez affaire à un poète.

Wow... C'était quoi ça... Une expertise zoologique là d'ssus Mike ?

J'crois que je vois un truc bouger pas loin... Putain... Je l'avais pas vu venir celle-là.

"J'pense que c'est une personne de bon goût, qui saurait parfaitement accompagner l'Oraclette.
J'peux t'appeller Oraclette, dis ?
Hein ? Dis.
Après tout, tout le monde aime l'Oraclette.
Avec du vin blanc de préférence, bien que la vinasse fasse l'affaire.
C'est de bonne compagnie.

Sinon, moi, si j'devais avoir un gros bouton, il serait jaune ou orange, et je l'appellerai Edith.
On f'rait plein d'trucs de fou avec Edith.
J'aurais qu'à appuyer sur son bouton pour lui faire plaisir.
Elle me donnerait la correction..."

*Soupir.*
*Cri de corbeau.*

"Mais j'm'égare...
On parlait d'quoi déjà ?
...
Ah, ouais !
Donne-lui z'y d'la charcuterie, et il sauvera p't-être ton boule de christal."

Oraclette... Au point où j'en suis, hein. J'ai bien tenté d'amadouer le truc mutant, là, mais pas sûr qu'il m'ait vu... Comme ses yeux clignaient pas en même temps, il m'a peut-être vu en quadruple, sinon.

C'est con, avec toute cette... Viande que j'me trimballe. Ils sont gros les rats ici. Plus qu'à espérer que les types au bas de l'escalier se fassent pas des idées... 5 connards sur la ligne de départ.

Bon, et une p'tite prédiction avec ça... Je vois... Je vois... Pfff... Que c'est pas demain que je vais me trouver du vin blanc ou je sais pas quelle sangria.

"C'était pas pour fermer ton camembert, ou réclamer l'beurre ou son argent.
J'ai p't-être du fromage blanc dans l'cerveau, et qu'à force de secouer, ça fait d'la con-coyote, mais j'ai l'coeur encore moelleux si tu meules un peu.
Moi, j'trouve ça mignon l'Oraclette, tout l'monde aimerait l'Oraclette pour faire dinette et devinette.

Si tu préfères que j't'appelle L'Ora, j'peux t'appeler Laura.
Mais la lora, c'est d'la piquette aussi.
Ça fera p't'être revenir l'autre fondue d'vinasse, tu m'diras...

Bref...

Quand est-ce que tu nous parles de ta biquette liste ?"