Salutations distinguées, survivants intrépides,

C'est Élisabeth-Charlotte, la messagère du jour, s'adressant à ceux d'entre vous qui ont échappé aux griffes implacables de la monotonie du jour ou à d'autres affres liées à la fin du monde.

Je sollicite maintenant votre perspicacité sans égale pour une mission d'une importance cruciale.

En ces temps troublés, l'heure est venue de manifester notre GRA-TI-TUDE. Cependant, même la flamme de l'ingéniosité semble vaciller dans l'obscurité de mon esprit. J'ai BESOIN de vous ! Imaginons ensemble un geste de reconnaissance qui transcende les limites de l'ordinaire.

Quels présents, quelles offrandes pourraient témoigner de votre respect incommensurable et de votre allégeance sans faille que vous feriez à un Chef bien aimé ainsi qu'à ses proches ?

S'agit-il d'une relique du passé, une pièce d'histoire qui pourrait raviver des souvenirs perdus dans les décombres du temps ? Ou bien un artefact énigmatique qui, tel un sceptre mystique, étendrait son pouvoir sur nos territoires désolés ? Pourrions-nous manifester notre loyauté à travers un geste spectaculaire, écrasant ainsi nos rivaux dans une démonstration flamboyante de suprématie ?

Branchez votre fréquence et partagez les joyaux de votre sagacité. Soyez l'éclat salvateur qui perce les ténèbres de mon manque d'inspiration. ENSEMBLE, façonnons une œuvre d'art, une offrande qui transcende les frontières de ce monde déchu, montrant que la créativité et le dévouement demeurent invincibles.

Je vous remercie pour vos éclairages à venir, vos idées me guideront peut-être.

Avec toute ma gratitude.

Un.....
Timbre poste? 



On peut utiliser les anciens aussi, c'est ça qui est bien.
Les collectors sont généralement plus beaux, ont plus de valeur
2.58 euros pour 100 grammes, 7.70 pour 1 kilo

Clic
Nous avons l'Oeil de Verre d'un général d'armée il me semble. Un certain Majid Vortex.

Clic

Un pti rituel ?
A base de chat mort, ou de poulet mort, ou d'humain mort c'est sympa aussi. A la limite une grenouille morte peut faire l'affaire.
Grosso modo tant que ça fini mort, ça passe.
Orgie dans l'sang pour les moins timides.
Un pentagramme pour le folklore et le tour est joué !

[Louis Cypher]

Salutations distinguées, survivants intrépides,

C'est à nouveau Élisabeth-Charlotte, la messagère du jour qui va vous répondre.

Ma première réponse sera à la jeune femme aux timbres. Cette proposition est délicate et intéressante et je vous en remercie vivement. Cela pourrait même devenir une riche collection, mais j’ai comme un doute sur la réaction du dit Chef si je lui ramène des timbres… Je crains qu’il n’y soit pas réceptif. En-tout-cas merci pour votre participation.

Ensuite, nous avions la proposition d’un… Œil de verre. C’est intéressant également, cependant, il a, pour l’heure actuel, ses deux yeux. Et un tel trophée n'est utile que si celui qui le garde l'a lui-même arraché à l'homme à qui il appartenait. Peut-être que cette proposition pourrait être efficiente si elle vous était reprise par la force. Mais ce n’est pas le but de cet échange aujourd’hui.

Merci à vous aussi d’avoir soumis une idée.

Quant au dernier auditeur qui s’est fait entendre ! Vous avez une légère obsession avec les êtres morts, non ? Cependant, offrir une vie est sans conteste le plus beau cadeau que l’on puisse faire, on dit souvent cela de la naissance, mais… cela fonctionne aussi dans votre cas avec vos exemples. Je doute simplement du côté satanique, ce n’est pas un peu too much comme disent les jeunes ? En-tout-cas, un merci sincère à votre réponse.

N’hésitez pas à soumettre d’autres idées, elles sont toutes les bienvenues.

Avec toute ma gratitude et à bientôt sur cette onde.

YO Poulette d’luxe! Ici Gonzimono  l’gigolo rigolo… Huhu. 

J’dirai  pour apporter ma science à l’édifice que… Bon… Voyons l'tableau....

SI  TOI  t’était mon employé et MOI ton gros patron plein d’gras et d’pognon
la façon qu’t’aurai d’me montrer ta gratitude ça s’rait d’me pomper la teub jusqu’à t’ en racler les amygdales.

Classique mais efficace…

 J’suis du genre à privilégier les plaisirs simples … Mais bon c’est pas moi ton Patron alors va savoir… Peut être que lui aime avoir un poing au fond du cul pendant qu’on lui chante de l’opéra en Allemand…  
 

En fond.

Ta gueule Gonzo!
Rien à foutre d'tes conneries.
Laisse moi parler à la dame putain.

Eclaircissement de voix.
Petit rôt. Pet sonore.

Ouais poufiasse, l'Boss c'est moi.
Et l'Boss là, il aimerait au choix : Un stock de PQ moltonel ultra-doux.
Ou ta langue pour m'essuyer l'fion.
J'ai une de ces coulantes, c'est affreux ma biche.
Alors ramène-toi, qu'on voit si t'es douée dans l'domaine.

Flatulence en do dièse.

Putain j'savais qu'j'aurais pas du reprendre du rab'

Salutations distingées, survivants intrépides.
 

Ah ! Il fallait bien que quelques rustres énergumènes se joignent au débat ! Je suis plutôt tolérante, je vais donc prendre le temps de vous répondre à tous les deux.
 

Monsieur L’Gigolo Rigolo, je prends note et ajoute la fellation à la liste potentielle des offrandes acceptables. Quant à l’opéra en allemand, et bien, soyons fous ! Chacun ses petits plaisirs après tout, nous ne sommes pas là pour juger, ou presque. Je vous remercie pour cette pierre incommensurable ajoutée à l’édifice.
 

Au suivant… Alors vous, par contre, votre maman ne vous a pas assez lavé la bouche au savon. Malgré la manière déplorable de partager votre science, je prends note malgré tout pour le papier toilette, il est vrai qu’un peu de douceur dans ce monde de brute pourrait être un cadeau des plus acceptable.
 

Concernant par contre vos désirs très personnels de scatophile, je pense malheureusement, que cela ne sera pas envisageable. Quant à votre invitation à vous montrer de quoi je suis capable, je vais devoir décliner. J’aime les hommes avec plus de doigté et l’élégance, mais merci à vous aussi d’avoir proposé des idées.
 

En espérant que vos prochaines idées soient plus convenables.
 

Avec toute ma gratitude. 

"Vous devriez penser à ce dont il a besoin. C'est harassant d'être un grand chef, vous savez ? Beaucoup de choses à gérer, de consignes à donner, ça fait beaucoup de charge mentale...

À sa place, ce que j'aimerais, c'est qu'on m'offre des vacances, ou même mieux !"

Elle laisse un petit blanc dans une tentative de créer du suspense.

"Laissez-le prendre une retraite bien méritée ! Pensez à sa santé, faites ça pour lui."

Un chien... DES chiens... Une MEUTE DE CHIENS SAUVAGES !

HAHahahaha... P'tain j'suis dèèèèf... J'aurais pas du faire un zder d'un d'mi kilo... Wow. C'était quoi la question ?

Salutations distinguées, survivants intrépides.

C’est Elisabeth-Charlotte qui vous fait l’honneur de vous répondre à nouveau.

Pour la proposition de vacances ou de retraite à un dirigeant, c’est presque une déclaration de guerre, non ? Ou alors n’hésitez pas à me contacter pour m’expliquer comment vous amèneriez la proposition sans vous prendre une balle en retour.

Concernant le second, je note, une meute de chiens sauvages…
 

Je vais profiter d’ailleurs de réitérer la question, je crains que ma manière lettrée de m’exprimer ait fait défaut à la plupart de ceux qui m’ont entendu. Je vais donc tacher d’abaisser le niveau afin d’être mieux comprise, ne me remerciez pas, cela ira.
 

La question soulevée ici était : qu’est-ce que vous pourriez offrir à votre leader pour le remercier de ne pas vous avoir tué et de vous accueillir dans sa communauté. À aucun moment, le sujet était ce que JE compte offrir, il s’agit bien de VOUS.
 

Avec à nouveau toute ma gratitude pour vos réponses malgré tout. Certaines ont été plus enrichissantes que d’autres et serviront sans doute ultérieurement.  

Eh bien, princesse de la prose délicate, quand on offre quelque chose au grand chef pour le remercier de ne pas nous avoir zigouillés, c'est souvent de la camelote ramassée au hasard des dunes, des savoir-faire qui valent leur pesant de sable fin, ou même de quoi transformer un coin paumé en Club Med improvisé. Et puis, si t'aimes pas trop les trucs sophistiqués, un peu de pinard fait toujours plaisir. Ouais, princesse, on peut être rustique et chic à la fois, c'est ça, la magie du désert.

Alors perso j'ai pas de grand chef.
J'traine juste avec un gus qui a très mauvais goût pour les noms de bled.
Pourquoi que j'traine avec lui du coup? Parc'que c'est le bon délire et que j'peux me payer du bon temps sans que des pisses-froids viennent me casser les noix avec leur moralité alakon et leurs projets de ferme de reconstruction eco-responsable.
Disons, pour jouer le jeu, que j'suis prêt à lui offrir ta tête momifiée, histoire que ça lui serve de vaginette pour les mauvais jours.
Les trucs à base de crâne, ça a l'air d'être son kiff.

La voix rauque de l'albinos s'élève sur les ondes publiques.

- Hey Lizzy, désolée pour la question personnelle, mais j'me d'mandais si tu appréciais les femmes avec du doigté. 

Un court moment de latence.

- Et pour la question existentruc, si j’suis ma propre cheffe, ça veut dire qu’j’peux m’offrir un cadeau à moi-même ? Nan, parce que ton truc d’leader c’t’un peu has been vu c’qui vient d’nous tomber sur l’coin d’la gueule. Ni dieu ni maître comme dirait l’autre. Bon après, si t’insistes pour qu’j’sois ta maitresse.

Une respiration plus profonde.

- Ouais, s’rait un beau cadeau ça…

Salutations distinguées, survivants intrépides.
 

Merci pour les nouvelles réponses apportées, il est plaisant de constater que le sujet semble exacerber les neurones de certains survivants.
 

Lucien ! Ravie de vous entendre ici mon petit yogiste en herbe. Vous avez tout à fait raison, le rustique et le chic peuvent se marier à merveille. C'est même une phrase qui pourrait devenir un parfait slogan. Le vin est d’ailleurs une excellente proposition et je vous en remercie vivement.

Avec toute ma gratitude.

Passons au suivant, Dreizhen ! Comme je l’ai déjà dit, je vous trouve fascinant ! Peut-être lancerais-je un futur débat sur la reconstruction éco-responsable, heureusement, ce n’est pas le sujet du moment. Ma tête est plutôt à son aise sur mes épaules, je vous saurais gré de bien vouloir l’y laisser et de trouver d’autres lubies. De plus, votre “gus, qui a très mauvais goût pour les noms de bled” comme vous l'appelez, semble vouer un culte aux choses mortes, et aux rituels étranges, si en plus il est atteint de collectionnite... Bref, une fois de plus, je note, mais je passe. Vous aurez peut-être plus de chance lors d'une future tentative, ne perdez pas courage.

Et enfin, une femme pour achever cette petite série de réponses sur les ondes. Mes préférences sexuelles ne sont pas à l’ordre du jour, mais sachez que je suis plutôt traditionnelle. Je vais me concentrer sur le sujet principal de cette recherche d’idées et je note, un ou une soumise voire esclave. Tout comme pour le précédent, je me vois dans l’obligation de décliner votre proposition restera à l’état de fantasme même s’il est vrai que je puisse attirer la convoitise de par mon éducation et mes bonnes panières (rire délicat) mais, vous trouverez sans doute chausse, plus appropriée,  à votre pied.

Et entre nous mademoiselle, avoir un leader capable est au contraire nécessaire bien plus importante actuellement qu’avant cette ... Catastrophe. Nous ne sommes pas tous egos, certains sont plus doués que d’autres pour gouverner et faire de bons choix aujourd’hui est primordial pour notre survie.

Avec toute ma gratitude.

Un reniflement sonore.

- P't'ain, j'suis déçue. T'es bien une bigote conservatrice bourg' et coincée du cul. 

Un crachat.

- On n’est pas tous égaux, certains sont plus doués... Sérieux, j'imagine qu'tu t'crois plus futée et supérieure aux autres en fait avec ta question à la con.

Une respiration saccadée.

- Tu vois moi, j’aime ni r’cevoir, ni donner des ordres. Alors la seule chose qu’ton putain d’leader obtiendra d’ma pomme c’est mon crachat à la gueule. Et s’il insiste trop, j’lui f’rait un nouveau sourire juste en d’ssous d’l’autre.
 

Mademoiselle,

Vous me voyez navrée si j'ai heurté votre sensibilité. Je ne fais qu'énoncer une vérité universelle. La nature est joueuse, elle ne dote pas tout le monde des mêmes capacités. Certains sont des leaders, d'autres des politiciens, des combattants ou des poètes. D'autres des inutiles, des moutons ou des incapables.

Vous ne deviez pas vous sentir offensé sauf, peut-être, par mon refus de partager vos vices. A moins que vous souffriez d'une maladie courante : l'ego fragile. Ne voyez nul camouflet en mes propos et soyez rassurée mademoiselle, personne ne souhaite obtenir quoi que ce soit de vous actuellement.

Soupir.

- P’t’ain Lizzy, t’es grave sérieux. Tes histoires sont à gerber, en mode théorie d’la dégénérescence.

Un claquement de langue sec.

- Quoique tu m’diras vu la dose d’conneries qu’t’as l’air d’avoir dans la tête, j’s’rai presque convaincue. Un bon nettoyage te f’rait du bien. ‘fin bref, j’crois que j’perds mon temps ici. Pourtant, c’pas c’qui manque, mais j’ai peur qu’la merdre qui sorte d’ton calque-bec s’incruste.

Clic.
 

HAHAH ! Vas-yy Eris dis lui comment c'est... A BAS LA HIERARCHIE.

Depuis l'temps qu'on parle de manger les riches, 'me demande si y'a un goût différent par rapport aux pauvres... ça doit être le sang bleu.

Salutations distinguées, survivants intrépides.

Mademoiselle, je note que nous ne partageons pas les mêmes valeurs. Nous devrions, toutes deux, parvenir à vivre avec cela.

Funky Henry, ravie de vous entendre ici même si, le Sang Bleue, est une métaphore, je n’aurais jamais cru devoir l’expliquer un jour, mais l’acide à tendance à amoindrir les capacités de réflexions et, sauf erreur de ma part, je ne crois pas que Monsieur Rousseau était un adepte du cannibalisme ; bien que je puisse me fourvoyer. Alors, même si lancer un débat sur le goût de la viande en fonction de ses origines pourrait être divertissant, nous ne sommes pas là pour cela.

Mais merci pour votre intervention à tous les deux.

Au plaisir d’entendre d’autres survivants plus timides, n’hésitez pas à partager un peu de votre science avec nous autre.

Avec toute ma gratitude, c’était à nouveau Elizabeth-Charlotte.