La liste des cadeaux du père Raoul

" Ho, ho, ho ! D'après les restes de mon calendrier de 2012 trouvé par terre, c'est bientôt les fêtes de fin d'année. Malgré cette météo, non, vous ne rêvez pas ! C'est bientôt Noël et j'espère que vous avez été sage ou très vilaine pour certaine. Voici donc ma liste où j'ai sélectionner pour vous, les meilleurs cadeaux dont vous pouvez rêver. Ne vous inquiétez pas, il y en aura pour tous les goûts et les couleurs !


Vous aimeriez faire partager à tous l'esprit de Noël mais vous n'avez à vous mettre dans ce thème ? Qu'il fasse chaud ou froid, j'ai ce qu'il vous faut ! Toujours à la bonne taille, presque sans tâche et qui sent le propre de loin :

  



Ca sent encore le cadavre ou pire chez vous alors que la belle-famille arrive demain ? Avec ce sapin, plus de problème d'odeur ou de déco. Et un problème de moins dans votre vie !




C'est le matin, vous venez de vous lever et déjà belle-maman n'arrête pas de vous les briser menues ? Un bon café du droit, une tartine à l'œil au beurre noir et vous repartirez du bon pied  :




Vous souhaitez vous lancer dans l'élevage en batterie, vous battre pour la cause animale, manger de la viande en étant végan, toucher plus d'aides du gouvernement et protester contre l'ordre établi ? Cela semble un peu compliqué mais heureusement j'ai de quoi concilier tous vos paradoxes grâce à ceci :




Vous avez toujours rêvé de devenir médecin ou vous êtes malade en phase terminale en quête de soins ? Voilà de quoi vous donner l'illusion à vous ou un ami d'être enfin utile à la société tout en vous en mettant pleins les poches :




Vous avez besoin d'un petit coup de main en ce moment ou vous aimez juste les collectionner ? N'hésitez plus et optez pour cet ensemble d'avant-bras pour un look d'avant-gardiste. Vous resterez au top de la mode toute l'année :




Vous aimez le rose mais pas trop le soleil et la pluie ? Voilà de quoi vous protéger de manière classe et distinguée. :




Au contraire, vous êtes plus portée sur le rouge ? Désolé, notre cave à vin est vide. Mais si mettez bien votre bouche en valeur, peut-être qu'on vous offrira un verre avec ou sans doigt d'abord :




Vous êtes enfin propriétaire de votre petite maison avec jardin dans l'Enclave mais sans rien pour la décorer ? Pas de panique, ce merveilleux couple de nains de jardin saura vous rappeler comment la vie est belle :




Vous essayer sans succès d'être le centre d'attention de tout le monde alors que vous n'êtes en fait qu'un étron sans personnalité ? Châtiez-vous grâce à ce kit jusqu'à ce que mort s'en suive ! Mon petit Johnny Dalton Garcy, c'est un cadeau tout pour toi et c'est plus efficace que la branlette pour atteindre le paradis :




Vous êtes chef de restaurant sans étoile car vous n'arrivez plus à réinventer assez bien la ratatouille comme un Top Chef ?  Voici les moules parfait pour redonner une touche d’authenticité à votre nourriture. Démoulez sans compter et partagez avec amour vos dons culinaires !



Vous êtes roux et vous vous sentez un peu seul pour dominer le monde ? Des renforts sont disponibles et il vous obéiront au doigt et à l’œil. Attention, il ne faut pas les nourrir après minuit ni plonger dans l'eau trop longtemps.

 


Vous avez toujours rêvé d'être dans l'armée, de sa discipline très dure, d'astiquer votre arme et de ses soldats musclés et en sueur ? Voilà de quoi reformer vos rang et d'avoir votre petite armée toujours sous la main gauche ou droite.




Si le temps qui passe ne fait pas de cadeau, rien ne vous empêche de vous vous en offrir ! Une magnifique canne avec lumière intégrée, parfaite pour simuler un sabre laser ou se déplacer la nuit ou bien encore un déambulateur tuné pour affirmer votre riche personnalité :

 


Cela fait des mois que vous n'avez personne à qui parler avec juste un chat empaillé comme compagnie ? Ne parlez plus tout seul et goûter à nouveau le bonheur de la conversation. Avec ce spray, vous pourrez parler de l'absence de pluie, du soleil de plomb et de tous vos délires d'insolation !



 
Vous avez toujours été nul en maths car certains membres vous font défaut ? Mon petit doigt me dit que vous allez enfin pouvoir prendre votre revanche sur cette vie injuste. A vous la satisfaction de pouvoir compter jusqu'à dix sans plus jamais vous tromper :




Vous rêvez d'aventure sur les sept mers, de crochet et de belles barbes noires ou rousses ? Vous avez toujours eu un coeur de pirate mais sans savoir bien chanter ? Réaliser enfin vos fantasmes avec ce magnifique modèle réduit d'un bateau d'époque. Il est encore dans sa boîte d'origine et sans pièce manquante, comme neuf :




Enfin, je sais ce qui est le plus important pour mes nombreuses admiratrices. Si je ne puis hélas toutes vous combler voici de quoi vous faire patienter. Ce magnifique coussin inspiré de mon torse musclé saura vous tenir chaud et compagnie tous les soirs (même si rien ne vaut l'original) :




Le père Raoul vous souhaite de passer de bonnes fêtes en avance car on ne sait jamais sur quoi on va tomber. Tous ces cadeaux sont 100% satisfait ou satisfait et les délais de livraison peuvent varier ! "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

Une transmission...
Comme n'importe laquelle !?
Noooon ! Il y en a un qui écoute et branche son écran pour voir les images partagées. Et il a bien fait.
Il éclate de rire.


- AH Ah AH AH !

Rerprise de souffle, le communication reprend.

-
 Faut passer à l'Enclave... y'a preneur pour les nains de jardin.

- Même pas en rêve pour les nains de jardin ! C'est NON !
- Siiiii

- Nooon
- SIIIII

- NOOOON !
- OH QUE SI !
- OOOH QUE NOOON !
Par contre les playmobils...


Certains sont morts comme ça paraît.
Les chamailleries cessent entre les deux voix.
Celle de l'homme qui est intervenu plus tôt pis celle-là.
C'est pas comme si ça causait pas de noël et de cadeaux.
Pis les vrais gamins, c'est jamais ceux qu'on croit.
Breeeeeef !


Voilà une fréquence tip-top des familles. C'est plus comme si on attendait grand chose de ces radios même s'y faut fêter noël en plein cagnard et la pâque sous la neige.
Monsieur Raoul, vendez-nous du rêve avec votre voix testostéonée !  Les prix sont fixés ? En NEM monnaie locale ? Quels sont les délais de livraison ? Etant  une potentielle future cliente, je vais avoir besoin de quelques renseignements.

Le spray, vous en auriez pas pour bien causer le mutant, l'alien, et toutes les langues universelles ? Même le zombi c'est qu'on sait jamais ?

Pour les doigts : le packaging est prévu en individuel ? Je pourrais payer rubis sur l'ongle des majeurs car ce sont toujours les plus importants et on n'en a jamais assez !

Le kit pour s'auto-châtier là : vous en avez beaucoup en stock ? Nous en faudrait deux ou trois pour offrir. 

La tenue de noël version été aussi ? Une quantité non négligeable serait nécessaire. C'est pour le réveillon avec chaud-danse sur le bar. Vous pensez bien qu'on ne va pas offrir ces cadeaux-là sans contrepartie. Pis l'idée c'est d'aider un ami à conclure avec un militaire (mais pas le plus connu), DONC une figurine en cadeau bonux serait appréciée.

Bon bah j'attends votre retour. Devis compris.

Lexie semble amusée en écoutant les deux autres, avant de reprendre:

Bonjour monsieur Raoul!
J'aime beaucoup le rouge en effet j'en porte souvent!
Je suis ravie, vraiment! Il faut que j'essaye vos rouges à lèvre, ça m'irait bien, peut'être.


https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

Lexie regarde mieux l'image, puis reprend:

A, Attendez.*déchante*
Il y a un truc qui me dérange.
...


Graves hésitations perceptibles et ondes négatives à profusion...


https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

« Les trisomiques causent d'Noël maint'nant. PUTAIN MAIS VOS GUEULES LES CHIASSEUX !! VOUS PUEZ LA MERDE TAS D'FILS DE PUTE !!!! Et v'là qu'ça cause du RéVeiLLoN EeEt DeEe LaAa GrRaAnDdEe BoOouUuFFeEe et DeEsS CaAadDdEaAuUxX ! MAIS VOS MERES LES SALOPES TAS D'PEDES HEMOPHILES !!!!!!!!!!!!!!! J'VOUS NIQUE L'ANUS LES FILS DE PUTE ! J'CHIE SUR VOT' DINDE DE GROS PORCS !!!! »

- Faites pas attention à l'aut' mongol, son pere se déguisait en pere noel et lui défonçait l'luc trop près du mur. De fait, y s'bouffait d'la brique rouge dans sa gueule d'merde à chaque coup d'bourre ravageur. Si bien qu'a la fin y'avait un gros trou dans l'salon et qui pouvait sucer l'voisin en grosse fiotte qu''l est.

Combien pour l'cousin? j'voudrai lui offrir à c'te pédale...


NoOKs

« P'tain ma pute, j'ai pas fini de tirer sur tes tétines de salope. T'm'entends, pute ? Mon gros chibre dilatera ta p'tite rondelle de poufiasse qui en r'demande. Et je biflerai ton visage de garce avec ma bite pleine de ta merde, pute.»

En recevant l'appel de Bass Lyons :
" Ho, ho, ho ! Content que ça vous plaise mon bon monsieur ! Les nains ? Oui, je vous les garde. Tous mes cadeaux sont des pièces unique vous savez. On n'est fait plus des comme ça, vous voyez ? Il n'y en aura hélas pas pour tout le monde.
Déjà que mon traîneau est en révision pour la livraison. Bon, je vais essayer de passer quand tout ira mieux ! "


Puis écoutant les questions d'Erika Mănescu :
" Ho, ho ho ! Mais vous allez dévaliser ma boutique ma petite dame. Non, les prix ne sont pas fixés. Vous savez, je fais ça un peu à la tête du client et surtout de la cliente. Enfin pour le spray, je dois pouvoir vous le modifier pour les zombis, il marchera tout aussi bien en tout cas.
Sinon pour le reste, je n'ai qu'un seul exemplaire de chaque. Et vous voulez un devis en plus ? Heuu... c'est queee... le plus dur à calculer ce sont les frais de port. Comme j'ai dit, mon traîneau est en panne. Le plus simple, serait de venir les chercher. La livraison c'est un peu risqué en ce moment.
Mais bon si vous êtes tellement intéressé dans votre coin, je pourrais venir pour une remise en main propre et plus si affinité. "


S'en suit les remarques de Lexie Drape :
" Ho, ho, ho ! Que voilà une charmante demoiselle. Et je vois que nous avons affaire à une grande connaisseuse en effet. Mais que dis-je ! Plutôt une spécialiste qui connait tout sur le bout de la langue. Vous avez l’œil et aussi une très bon goût pour les produits de qualité si je puis dire.
Vous verrez, vous ne regretterez pas votre choix, il vous ira à merveille. Avec leur forme physiologique parfaitement adaptée aux petites et grandes lèvres, l'application du rouge sera un vrai plaisir en profondeur jusque dans tous les coins. C'est même comestible pour les plus gourmande mais attention à ne pas trop croquer fort. Il faut savoir faire durer le plaisir en douceur... En tout cas c'est noté, je vous prépare un joli pli discret n'ayez crainte ! "


Puis c'est au tour des éructations de John Walton Gacy :
"... Tiens... Linde, c'est toi qui a déréglé ma radio ? Allô ?! Désolé, mais on en vous entend pas bien du tout. Pouvez-vous mieux articuler ou sortir le combiné de là où vous vous l'avez mis ? Vous n'auriez pas pris votre radio à l'envers par hasard ? Ha, c'est bon ! Alors mon petit, ta maman et ton papa t'ont laissé tout seul dans le congélo débranché et tu as du mal à t'endormir pour toujours ? T'inquiète pas, papa Raoul a une petite histoire rien que pour toi qui t'aidera à faire de beaux rêves pour un monde meilleur : 

Il était une fois une petite mouche à merde qui vivait seule dans sa pomme moisie au pied d'un tas d'ordure. La petite mouche n'était jamais sortie bien loin de chez elle, car elle était heureuse toute seule. Il faut dire qu'il n 'y avait jamais personne qui passait près de sa poubelle, peut-être de temps en temps un zombi ou deux qui étaient trop occupés à se laisser mourir pour prendre le temps de saluer la mouche. Par une très chaude journée d'été, la petite mouche se branlait au soleil sur le haut de sa pomme pourrie en rêvant d'un gros orteil. Quand soudain "Flip ! Flap !". Ça alors, la petite mouche aurait juré entendre quelque chose. Flip ! Flap !

C'était un magnifique papillon, elle n'en avait jamais vu de toute sa vie de mouche de merde. Le papillon était de toutes les couleurs, ses ailes étaient immenses et dorées, parsemées de taches rouges, bleu turquoise et violettes. Chaque aile était ornée en son centre d'un large cercle noir intense, lui même entouré de vert brillant. La petite mouche n'en croyait pas ses yeux pourris, ce nouveau venu était tellement beau qu'elle se devait de le détester ! Elle pensait que les ailes ne devaient pas avoir de couleur car sinon c'était forcément pour les gros fils de pute chiasseux de merde. Le papillon lui adressa alors la parole : " Bonjour, dit-il, je crois que je me suis perdu, pourriez-vous m'indiquer la direction de la forêt ?" La petite mouche n'était certes jamais sortie de chez elle mais elle connaissait bien la direction de la forêt pour avoir vu ses parents en prendre le chemin après l'avoir abandonnée et ne jamais revenir. Cependant elle ne montra pas la direction et se contenta de répondre " Pute, suce ta mère salope d'enculé, j'baise tes fils d'pute morts de merde, salope, enfoiré de nahmek, pute de pute ! ". Elle aurait bien voulu lui montrer sa répartie et son riche vocabulaire châtié. Mais elle était tellement éblouie par la beauté du papillon qu'elle n'arrivait plus qu'à régurgiter les excréments qu'elle bouffait à longueur de journée. Le papillon l'ignora et s'en fût d'un vol léger en direction de la forêt rejoindre ses autres confrères.

La petite mouche essaya de faire comme si rien ne s'était passé. Cependant, elle n'arrivait pas à oublier le papillon. À vrai dire, elle y pensait sans cesse, du matin au soir, même la nuit et en oublia le gros orteil. Comme elle se sentait laide et stupide quand elle pensait à lui, avec ses ailes d'or qui scintillaient sous le soleil d'été ! Alors un beau matin, elle décida de partir pour devenir un papillon. Elle prit tout naturellement le chemin vers la forêt. Malheureusement, il n'est pas facile pour une petite mouche attardée de devenir un papillon, c'est même impossible. Et elle s'en aperçu bien vite. Tous les animaux qu'elle croisait lui répétèrent la même chose : c'était impossible. Alors elle pensa qu'elle pouvait trouver le moyen de devenir aussi belle que lui. Elle était arrivée dans la forêt sans même s'en apercevoir.

Sur le bord d'un sentier, elle trouva un buisson de myrtilles. Elle en choisi une bien juteuse qu'elle s'enfonça dans le cul pour se donner une teinte bleutée. Le résultat lui plut beaucoup ! Mais elle avait toujours l'image du papillon en tête, et une seule couleur, ce n'était pas assez ! Elle continua donc sa route. Plus loin, quelques coquelicots choisis soigneusement lui servirent à ajouter un joli rouge vif sur le bord de sa rondelle, qu'elle compléta avec du jaune d'or de différents pollens. Pour le vert, elle se frotta avec vigueur dans l'herbe fraîche. Toutes ces belles couleurs la rendaient heureuse, mais elle n'égalaient pas celles du papillon, il lui fallait autre chose. Les heures passaient et la petite mouche trouvait sans cesse d'autres objets à s'enfiler toujours plus profond. Du rose, du violet, de l'orange, du bleu défoncé... À la fin, ce n'était plus seulement son cul, mais aussi tout son corps et sa tête qui gonflait de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Mais il manquait un détail, elle n'était pas pleinement satisfaite. Puis elle se souvint du scintillement du papillon. C'était ça, il lui fallait une couleur qui brille, qui étincelle à la lumière ! Elle continua sa route et finit par arriver jusqu'à une jolie rivière. C'est ici que se trouvait ce qu'il lui fallait. Sur la rive, elle pouvait distinguer des tonnes de petits cailloux. Les plus petits n'avaient pas la taille d'un grain de sel, et tous étaient argentés et brillaient de mille feux. Toute contente, la petite mouche gagna la rive et s'enfourna joyeusement une grosse poignée de poussière argentée dans le derrière. Lorsqu'elle eut fini, elle était impatiente de voler au-dessus de la cime des arbres pour admirer le résultat en plein soleil, elle savait qu'il serait grandiose ! Mais... la petite mouche n'avait pas pensé un seul instant que le poids de toutes ces choses en elle deviendrait bien encombrant. Et au moment de s'envoler, elle perdit l'équilibre, tourbillonna, et plouf, tomba lourdement dans la rivière. Et heureusement pour la forêt, elle se noya d'une manière bien ignorée, loin des yeux de tous et la paix régna enfin à nouveau dans la forêt. Fin.

Bon, j'espère que cela t'as plus car t'auras rien d'autre. Et si c'est trop compliqué ou long à suivre, ce n'est pas grave ! Tu peux toujours aller voir un petit dessin de ton niveau sur cette fréquence : " https://www.youtube.com/watch?v=X3YTPHuFE-o



En entendant la voix de Emanøn :
" Ho, ho, ho ! Mais dites-donc, c'est encore une charmante voix féminine que voilà ! C'est bien mon jour de chance on dirait. Pour le coussin ? On devrait pouvoir s'arranger pour pas grand chose... Enfin surtout si vous pouvez l'appliquer pour un bon gros câlin prolongé sur le visage de l'autre en question jusqu'à ce qu'il s'endorme pour de bon. "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

[hrp : @Raoul ]

John se gratta une couille sans réveiller l'autre et éructa un bref :

« Mhh ? P'tain, déso fils de pute, j'écoutais pas.»

-"ça sent le caca..."

 - Mon cher Pere Raoul, j'vous promet d'bien m'comporter et par conséquent de suivre vos conseils dans l'cas ou j'crois'rai l'aut'. J'le souhaite d'tout coeur, a f'ra du bien à tous.


NoOKs

Ta gueule, pute.

 - Huhu j'en connais un qui n'aura pas de cadeau dans sa chaussette trouée.


NoOKs

Ouais, ton daron l'gros fils de teupu qui m'nettoie l'trou du cul après qu'j'ai chié, pute. Voilà qui.

Elle en rigolerait, presque, non pas d'avoir espionné à la jumelle l'échange entre le trio sur place et la radio allumée, mais bel et bien des propositions et du stock du type.

Elle se branche aussi et dit en rigolant :

señor Raoul !
Ya no creo en los milagros
pero
Extraño algunas herramientas,
¿Es posible en colissimo?


y mierda Tengo arena pies completos el hombre es un lobo para el hombre

" Désolé ma bella, j'ai seulement uno grande herramineta que je prête pas facilement. Et faudra espérer un jour que j'arrive. Mais bon en fouillant un peu dans le coin où je suis, j'ai trouvé encore des petites choses intéressantes...

Vous en avez assez de voir les gens ne pas faire assez attention ? Marre de les voir glisser, tomber et se briser la nuque ou pire encore ? Ne désespérez plus et signalez le danger à votre prochain grâce à cette magnifique banane de signalisation. Avec ses avertissements dans toutes les langues, vous n'êtes pas prêt de ne plus entendre merci :




Vous êtes propriétaire d'un superbe monstre mécanique mais il lui manque un petite quelque chose ? Sans touche perso, la puissance n'est rien. Affirmez vous avec cette splendide paire de testicules chromée ! Une fois collé à son cul, votre bolide pétera encore plus le feu :




C'est la fin de journée, vous êtes encore épuisé par toutes ces batailles perdues de la veille. Renverser la vapeur et brandissez donc ce véritable marteau de Thor encore sous blister et maîtrisez le pouvoir de la foudre (piles non incluses) :




Voilà, bon la livraison s'annonce chaude avec la météo, mes rênes vont avoir du mal à tirer mon traîneau... "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

Elle fait la moue et lui dit :

Si es para jugar a Papá Noel y no tener nada en el abrigo ...
En el peor de los casos podemos comer renos, debe ser como un ciervo ...


Non parce que c'était bien joli d'attiser l'envie, si derrière rien ne venait....


y mierda Tengo arena pies completos el hombre es un lobo para el hombre

Père Raoul, j'aimerais un dictionnaire français-espagnol, pour pouvoir communiquer avec mes amis.
Merci.

" Tengo grande debajo del abrigo, no problema. Mais renos enfermos. Sinon un dico ? Mais c'est pas Radio Achat ici, on passe pas commande normalement... Bon, je vais quand même voir si j'ai pas un truc qui traine qui ferait l'affaire... "

Il fouille dans ses affaires.

" Martine cache un cadavre, non ... Mon cahier d'injures à colorier, pas mieux ... T'choupi joue au savant fou, non plus ..."
 
" Ha, suis-je bête ! J'ai bien un truc mais il était sur moi ! Voilà c'est ce que j'ai de mieux et ça devrait suffir :
 


C'est pas un vrai dico mais j'ai rien de mieux. J'en ai plus trop besoin maintenant mais bon s'il peut servir à quelqu'un d'autre maintenant. Puis quelques petits exemple pour mieux te faire comprendre :

Ravi de te rencontrer. – Encantado de conocerte.
Ton travail semble intéressant – Tu trabajo suena interesante.
Mon dieu ! Quelle beauté ! Tu me plais beaucoup et c’est un plaisir de te connaitre ! – Oye ! Que maravillosa ! Me gustas mucho y es un placer conocerte!
Je t’invite à boire un verre dans un bar très joli. Tu vas adorer. – Te invito a tomar una copa en un barrio maravilloso. Te va a gustar mucho.
As-tu un copain ? – ¿Tienes novio?
Une danse mademoiselle ? – ¿Un baile señorita ?
Jeter des disques à quelqu’un – Te tira los tejos.
Tu te prends pour le dernier Coca-Cola du désert – Creerse la última Raoul en el desierto.
Si tu me donnes du poison, je le prendrais. – Veneno que me dieras, veneno tomaba yo.
Si ton corps était une prison et tes lèvres une chaîne, quel joli lieu ce serait pour passer ma condamnation ! – Si tu cuerpo fuera cárcel y tus labios cadena, qué bonito lugar para pasar mi condena.
J'ai de la chance – Tengo una gran polla como Raoul.
Profiter comme un nain – Disfrutar como un enano.
J'ai passé un bon moment avec toi ce soir – Lo he pasado muy bien contigo esta noche.
Bien sûr que nous allons nous voir de nouveau, j’aimerai en savoir plus sur toi. – Claro que nos vamos a ver de nuevo, quiero saber mucho mas de ti.

Voilà, ça devrait mieux aller maintenant ! "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

Père noël Raoul : j'aimerai vous dire à quel point vous êtes utile. La preuve, je parle l'espafrenchglish (patois post âge d'or très personnalisé) avec la demoiselle faute de mieux. Petit bémol, c'est que je ne suis pas certaine qu'elle prenne bien que je lui dise des phrases pareilles par absence d'outillage adapté. Des tablettes de chocolat à la barbichette ou d'une virilité manifeste... Vous voyez l'idée. Or, il n'y a plus de sav pour ce genre de chose. Du coup, si vous aviez des traductions moins orientées... Hé beh cela m'arrangeait vachement !

Pour la commande, je suis déçue que vous n'ayez que des exemplaires uniques. Cela dit, je la confirme quand même en espérant que vous puissiez nous informer rapidement des délais de livraison à prévoir. Si vous trouviez un vaisseau spatial avec IA intégrée pour le piloter, cela m'intéresserait aussi.

Et bien Père Raoul vous êtes un homme sur qui on peut compter.

Je vous réserve ce dictionnaire de qualité. J'ai été très sage cette année.

Alloooo ? Boudiou, comment ça marche c'te saleté ?

Ah ...

Salut mon mignon, c'est Georgette dans le minitel. Pierre Bellemare ... c'est toi ? Ils t'ont finalement laissé sortir de l'aile Nord ? On te voit plus aux soirées bingo.

Je reçois pas ben les images qu’t’as l’air de décrire sur ma sacrée mécanique. P'tet qu'eul modèle il fait rien qu'à être obsolète ou alors 'l'est en noir et blanc mais genre tout noir ou tout blanc, car j'reçois qu'pouic mais un peu comme la [/g] grésillement hertzien [g]de l’Henriette là. J’te fais pas un dessin. J’ai plus trop de papier, j’le garde pour m’torcher. Et j’sais pas te l’envoyer. Je peux faire un petit n’avion aussi. Avec un bon coup de vent, il pourra aller au moins jusqu’au PMU. ‘Vec du bol.

Mais si ta camelote est aussi bonne que l'était ta shnouf ... ben j'te fais confiance. Je prendrais le déambulateur supersonique qui crache du feu par le cul avec option minitel s’teuplait merci vachement beaucoup. Et des p'tits chats. Genres drôlement fripons. Et une p'tite image de l’inspecteur Derrick sur le derrière. Qui fait un p'tit clin d'oeil aguicheur mais juste c'qui faut. Pas trop non plus, sinon j'dormirai plus la nuit.

J'sais pas où j'suis, mais y a un petit air marin qui me chatouille la langoustine en ce moment, c'est pas désagréable. Pis y a un arbre aussi, je crois devant moi. Attends … mais ils sont plein ! Otez-vous d’mon soleil, les arbres, c’est chez moi ici !

Si t'as encore de la Cresoxipropanediol - en capsule - ... ben tu connais ma dose. Forte. Très.

Oh putain .. v’la qu’j’les vois encore ces foutues mouettes violettes avec des p’tits chapeaux rigolos qui veulent emmener voir le grand Pierre … mon cul pour d’la Volvic.


Une signature ? Pourquoi faire ? Tu veux me voler mon héritage, c'est ça, graine de salopiaud ? Moi, j'lis toujours tout avant de signer. Et ça prendra le temps qu'ça prendra, hein. C’est qu’j'y vois pas ben comme dans l'temps. De quoi qu'on causait déjà ?

En réponse à Erika Mănescu :
" Oui... L'espafrenchglish... hum... absence d'outillage... complexe de masculinité... très intéressant... Mais n'ayez crainte, je sais lire entre les lignes et je pense avoir bien cerné vos inquiétudes. Tout comme les obstacles qui se dressent sur la route de votre bonheur. Bon pour les tablettes de chocolat, je ne peux pas faire du sport à votre place et vous êtes sans doute mieux sans barbichette. Mais heureusement pour le reste, nous avons la solution ! Enfin là, c'est plus Jin qui s'y connait. Donc en fouillant dans ses affaires, j'ai trouvé un truc qui pourrait vos sauver la mise :




Je vous prépare une petite livraison sous pli discret bien évidement ! Je vous mets avec des piles neuves et le mode d'emploi que vous pourrez lire toutes les deux...

Sinon oui, je suis toujours en manque de véhicule mais je prie très fort en ce moment... "



A nouveau Lionel Lansfield :
" C'est noté Lionel mais il ne faut pas se relâcher avant la date fatidique ! "

Puis il capte Georgette :
" Non madame, c'est plutôt Pierre Braquemart à l'appareil, alias Père Raoul pour vous servir. Je note votre commande personnelle pour votre véhicule de fonction, c'est noté. On fera au mieux avec ce qu'on a sous la main. Sinon je n'ai plus que du cresoxipropanediol, en ampoule. Cela fera l'affaire ? "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

Vous savez les sex toys ça se prête pas, au mieux ça se partage pour plaire à monsieur et divertir l'invitée surprise quand on céde enfin aux fantasme de monsieur.
En échange, il ne devra plus jamais porter ces caleçons deux fois d'affilé.
Vous avez des sous vetements en stock pére Raoul?

Alors là, Père Noël Raoul : Vous m'en bouchez un con !

Enfin non un coin... Enfin non, oubliez.

Figurez-vous que c'est LA PREMIERE FOIS que j'entends la voix de la demoiselle qui a pris la parole avant moi, pourtant je la croise yep. Vrai de vrai ! Va falloir une visite médicale en profondeur pour vérifier que tout tourne rond quand même.

Cela dit, je vais vous dire : vous avez peut-être un don ! Hé ouaiiiis ! Vous allez être un mec riche à force avec un tas de groupies surexcitées, pardon de clientes.

Du coup, votre boomerang qui doit faire aussi gratte-dos et couronne de princesse vu la couleur : nous en faudrait plusieurs PARCE QUE cela fait causer les muettes, et ça c'est grave de la magie de noël que vous nous offrez ! Chapeau !
Celui-ci ira parfaitement au teint d'une princesse vu qu'on en a une en stock apparemment sortie d'un conte disney. Si votre truc aide à la chasse aux papillons, ce sera tout bénéf parce que son bonheur fait l'mien.

Ha oui ! Pas besoin de pli discret mais faudra d'envoyer le paquet à son nom du coup.

Bon elle est où c'te foutue paille...

D'une, je suis pas une princesse Disney. Sinon moi je suis Alice au pays des merveilles et vous vous êtes la reine qui coupe les têtes. Pour de vraie. Haha!
Heum.
Ensuite, ça n'est pas un boomerang, Erika, c'est trop épais pour voler, regardez mieux l'image.
C'est un porte clé.
Il y a une attache métallique en dessous. C'est pour faire pendre avec les clés.

Et j'arrête d'attraper les papillons y'a Tessa elle arrête pas de me surveiller dés que j'approche de la forêt et elle écrase les papillons alors pour leur survie je vais plus les voir...
Elle écrase pas que les papillons d'ailleurs...


Lexie semble s'étirer une main sur les reins, comme les vieilles...

Aie...*hésitations en regardant l'image*
Hmfff.. Peut'etre que si c'est vraiment un boomerang elle aimerait bien jouer avec Tessa...

On, dirait qu'on peut tourner l'espéce de "bitonio" de deux maniéres différentes... Peut'etre que le "bout" des clé font de la lumiére. Oh oui Tessa va aimer pour s'en servir dans le noir vous croyez?


https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

Cool je vais pouvoir vous couper la tête, la mettre sur une pique ou l'empailler pour décorer mon bureau.
Tout le monde sera content, vous savez ? 

Cela dit, c'est con parce que dans le genre psychopathe sooo cliché, ça envoie pas du pâté. Pis j'ai pas envie de me salir.

Sinon on dirait une poignée de musculation, voire un casse-noix, quoique conceptuel.
A défaut d'un scalpel, ce serait nickel pour encore plus casser les couilles bien comme y faut.
Casser les couilles, c'est un truc qu'on sait faire sans problème pour le coup.

En réponse à la nouvelle voix de Cécé :
" Mais si ça se prête, allons donc ! Il faut juste les laver un peu avant. Et hop, il est comme neuf.
L'usure est un gage de bonne qualité d'ailleurs. Sinon des Sous-vêtements ? Je pensais garder ça pour le 14 février prochain.
Mais bon devant tant d'impatience, mon gros cœur ne peut dire que oui....


Un ensemble 100% bio, naturel et sans gluten. Lutter contre le dérèglement climatique en recyclant un max avec le Lettuce-Bra et la Meat-Panties :




Les fins de lune sont difficiles ? Il faut vous rationner sans cesse et tout partager ? Pousser cette réflexion plus loin avec ce magnifique slip pour deux. Deux fois plus de plaisir et chaleur pour deux fois moins de lessive, une affaire ! (second partenaire non inclus)




La nature et ses radiations ont été généreuses avec vous ? Jamais deux sans trois, vous n'aurez plus à vous cacher ! A vous la classe en ville comme à la plage pour vous affirmer de façon décontractée :




Peut-être êtes-vous comme moi et alors rien n'est vraiement à votre taille ? Mais s'en est terminé de se sentir à l'étroit, vivez libéré et délivré dans la magie de Noël :



Enfin comme il fait encore chaud, il est temps de passer noël à la plage.
Parfait pour aller nager tout en ajoutant une touche sucrée pour mieux se détendre. Vous avez de la chance, cet exemplaire est presque comme neuf :





Mais vous pouvez au contraire avoir envie que l'on vous laisse tranquille. Avec ça, vous aurez votre paix méritée après une dure journée de labeur : "




Puis suite aux interventions d'Erika et Lexie :
" Oui, c'est en effet une sorte de porte-clé si on veut. Il faut juste trouver la bonne serrure et l'introduire en douceur. Puis il suffit d'aller, vibrer, revenir, glisser, s'agiter et accélérer jusqu'à ne plus pouvoir s'arrêter. Au bout d'un moment, on arrive au paradis intérieur tel porté par un vague de... fraîcheur ! J'ai hâte de vous voir essayer ça moi...

Sinon attention, il ne reste plus que 4 jours pour passer commande... "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

"ho ho ho !

Et soyez gentils avec les animaux, ils ont des petits yeux mignons..."


Les sacs à puce ? Parfaits en civet ! Avec leurs poils, on peut faire des manchons ou des cols. L'hiver, ça tient chaud.

Et avec les os... Hem. Cela me fait penser à un truc...


Pause pensive.

Une fois, j'ai croisé un artiste un peu spécial, et vu sa trogne, mieux valait pas trop rester dans les parages. Je vous déconseille d'ailleurs la visite du parlement d'Ante-Bucarest pour peu que ça tienne encore debout. Un labyrinthe de onze mille pièces, on s'y perd vite. Il parait que là-bas, il y a des choses bien plus hallucinantes que tout ce qu'on pourrait voir en bad trip. Et donc, ce type-là, quand il ne collectionnait pas les réveils rouillés, il fabriquait des chandeliers, ainsi que toutes sortes d'objets avec des os humains. Autant dire que je ne suis pas restée longtemps, et j'ai vite déguerpis. Il y avait aussi une légende à propos d'un vampyr qui vivait dans le parlement, et d'autres mutants...

Pas Dracula, non, mais un dénommé Traian Vianescu. De ce que j'ai entendu, vu ou cru voir, je finis par croire que cela soit possible, et que ces créatures existent vraiment. J'ai bien rencontré Monsieur Zwerk et sa défunte compagne. Terrifiant, mais possible. Je viens d'un pays de légendes, mais quand elles semblent prendre vie... En espérant qu'il n'y a pas de vampyr ou stryges, même si je crois bien qu'il y a des varous... De quoi remettre en cause toute la réalité des choses, et éventuellement se remettre à prier Dieu assidûment.

Enfin bref, tout cela pour dire que le recyclage artistique pour les os fonctionne aussi, et ne me parlez pas de camisole.


Le silence qui suit est tout aussi méditatif.

Monsieur Père Noël Raoul ? En dépit de cette digression : Votre monokini, il existe avec col roulé, et paréo qui tombe jusqu'aux chevilles ?
Tant qu'à avoir la paix, autant qu'elle soit intégrale. Ce sera mon dernier achat, sauf si vous avez d'autres trucs en stock.

Pour le reste, je présume que vous avez dû noter toute la commande avec ce professionalisme qui vous va comme un gant ?

Lexie reste perplexe quand à la poésie autour d'un simple porte clé.

Oh, madame Manescou, vous savez vous pourriez user vos économies dans le porte clé boomerang, car votre gout pour vous habiller a le même effet que ce monokiny.
C'est pour ça que je pense que la courronne que vous voulez mettre sur ma tête vous en aurez plus besoin que moi, elle vous sera fidéle, et vous serez réguliérement contente d'elle! *sourit*


https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

La voix du trentenaire émergea des ondes toute calme et basse, après que quelques rires s'étouffèrent de derrière l'émetteur.

Raoul c'est bien cela? Petit Raounoël, si vous me le permettez, je serais intéressé par quelques trucs dans votre store. J'ai entendu d’ailleurs une mademoiselle toute intéressée et qui parlait de Nem comme monnaie d'échange. Pour ma part, j'ai d'autres moyens de transaction; Si vous appréciez plus particulièrement les effets de commerce, j'ai quelques bons d'Etat européens à deux pourcents l'an, dix vieux bons nominatifs de chez Alstom Transport au nom d'Emmanuella G.Micron, quelques lettres de change tirées sur des sociétés en dépôt de bilan et libellées en franc CFA, évidemment ma vieille MasterCard Titanium de chez HSBC avec une ligne de crédit de dix milles livres sterling mensuel... le cryptogramme est peu lisible mais on peut s'arranger, et enfin quelques pièces d'argent, des Hercules françaises de cinquante francs et plusieurs Semeuses également de un franc et deux francs...

Il prit une petite pause, avant de continuer.

Alors je ne sais pas si vous avez en stock de complets de chez Valentino. Je me balade avec de vieux vêtements, de grandes enseignes certes, mais qui accusent le temps... Et si vous pouvez me dénicher des lunettes Oliver Peoples, ton gris marbré, ce serait vraiment génial aussi. Un peu de parfum italien, j'ai toujours eu des dizaines de fragrances différentes, je ne suis pas difficile, mais rester sur les agrumes, la menthe, le cyprès, ce genre de senteurs.

Puis, quelques petits rires en arrière-plan et des chuchotements.

Ah oui et....de l'huile chauffante....pour massage....relaxant? Pas trop grasse, ni trop fluide non plus. Un juste milieu. Faut lire dans la description des ingrédients, la viscosité y est indiquée. Evitez aussi les produits nocifs qui agressent une peau soyeuse, prenez, si possible une huile d'excellente qualité et non d'importation de je ne sais où. Je paie cash la qualité. 

Enfin, il conclut en chuchotant avec un rire étouffé. Visiblement une autre voix derrière la sienne.

Attend Chrissie... c'est toi qui a voulu, assume fais pas ta gênée! 

La voix masculine du brun devint plus forte et vive.

Ah oui, j'oubliais. Un stylo plume de marque Parker Premier, avec la pointe en or 18K et une encre noire de Chine, il va sans dire, de haute qualité. En prévision à de futurs contrats que je vais probablement conclure avec le sieur Lionel Landfield. Un homme qui gagne à être connu. Peut-être un prochain partenaire d'affaire, qui sait?

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Comment est-ce qu'un gland comme toi, peut avoir autant de goût?

Réagissant à Erika :
" Ce monokini est une véritable oeuvre d'art et seul son artiste aurait le droit de le modifier. Hélas, il n'est plus très joignable. Mais sinon oui, j'ai bien tout noté. J'ai même mis mes meilleurs éléments sur le coup : Jin et Jean. Avec leur chat Meowth, ils forment la team Raclette. C'est eux qui vont faire les livraisons, ce sont des vrais pros. Tout est fin prêt, vous pouvez avoir confiance ! "

En réponse à Van Patten : 
" Tout ça seulement ? Et vous voulez ça neuf dans l'emballage d'origine avec cent balles et un Mars, non plus ? Tu vas devoir garder tes vieux vêtements pour un moment encore. Si chez Tati t'as tout, chez Raoul on remoule. Donc je vais prendre mon slip pour deux, je vais écrire "Valentino" dessus et tu seras content ! En grand prince, je te fais cadeau de mon huile de coude à massage maison. Elle est tout parfaite comme tu veux et avec ce slip, ce sera plus facile de l'appliquer. Pour ton stylo à plume, on vera plus tard. Ce serait bête d'avoir un stylo sans contrat à signer, non ? "
 


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

"Hum... dites... Le bikini en bonbec là... ça irait bien sur ma p...partenaire. Y'en a qui apprecient les petits "extras" de ce style. Puis 'faut quand même que j'la couvre un peu pour l'hivers."


Respect Zee Yodel !

Monsieur Père Noël Raoul ? Finalement, je me sens l'humeur généreuse envers mon prochain. C'est noël après tout !

Envoyez donc les rouges à lèvres au sac à l'intention de Monsieur Jian, je vous prie.

Ce sera pour son usage personnel afin de soigner sa prostate. Il a de gros problèmes, cela ne pourra que l'aider.

Vous êtes sûr ? Je vois pas trop ce qu'un porte-clef peut bien... Si vous le dîtes. Ok, ok.

De même que le porte-clef du coup.

Pour accompagner les cadeaux, une petite carte si possible ; "Arrêtez de harceler Mademoiselle Lexie et allez vous branler ailleurs, ou vous risquez de bouffer tous ces petits cadeaux par le cul puisque vous aimez tant la sodomie. Joyeux Noël."

" Désolé à tout mais vous allez pas me croire mais... on a eu un petit problème de dernière minute. Le traineau et son chargement étaient prêt et tout. Jin et Jean avaient fait les dernières vérifications. Ils se sont élancés à pleine vitesse. Alors que le traineau venait jsute de décoler... on a pas trop compris. Ils ne répondaient plus et le traineau a commencé à descendre, descendre de plus en plus vite... puis ce fût le choc ! Le pauvre Jean est mort sur le coup et on a pas encore retrouvé Jin ou ce qu'il en reste. Bon, vraiment désolé. On va voir s'il reste quelque chose à sauver de ce crash... Mais on a plus demoyen de livraison maintenant... "


J'vais te montrer qui c’est Raoul...

Ah c'est dommage ça.
J'espère que vous ne vous êtes pas crashé sur le pont, sinon je vais finir par me poser des questions.
Bon rétablissement monsieur Raoul.

 

"Woputain ! A tous les coups s'tun phantôme qu'a chopé un helico, ou un missille sol-air.
Y z'epargnent même pas les jouets de gamins, vache !"


Respect Zee Yodel !