Grésillements. Un rire étouffé. Puis une voix qui explose comme un pétard dans le micro.
TESTICULES 1-2-1-2, ICI LA MARMOTTE QUI MET LE FEU À L’ALU !
Ah non, pardon… ici Valentina. Oui, LA Valentina. Celle qui parle fort, qui fait des cabrioles en talons aiguilles et qui a probablement mangé trop de poudre radioactive quand elle était petite. Voilà, c’est dit. Évitez les remarques, j’ai déjà tout entendu. Trop folle, pas fiable, instable, “elle devrait voir quelqu’un”, ahaha ! Je me suis regardée dans un miroir ce matin, ça compte ?
Alors voilà, j’vous fais une petite interlude entre deux apocalypses. C’est pas que j’ai un message important… mais si j’attends que quelqu’un d’autre vous réveille, vous serez tous déjà transformés en compost.
Petite mise à jour donc : Rosemary est morte, paix à ses cheveux flamboyants et à son caractère de hérisson en rut. Mais elle m’a laissé un message. Oui, à moi. La class hein ?
"T’as une Rosemary dans chaque orteil", qu’elle disait.
Bah devinez quoi ? Mes orteils gigotent, et j’sens que ça va faire BOUM bientôt.
Je suis l’héritage. Je suis la tempête. Je suis la gaufre tombée côté confiture sur le sol radioactif de l’espoir. Et j’ai qu'un arbalète, une jupe fendue, et zéro patience pour vos dramas à deux balles mais je m'en tape.
Alors si vous cherchez une figure d’autorité… tournez-vous vers quelqu’un d’autre.
Si vous cherchez un feu d’artifice, une explosion, un miracle fluo…
Je suis là, mes chatons. Et j’ai la mèche allumée.
Un court silence. Puis sa voix baisse légèrement, plus posée.
Et toi, Rosie… t’en fais pas. J’ai pris la mèche.
Tu peux dormir tranquille maintenant. Je vais faire du bordel pour deux.
Un souffle, presque un baiser soufflé dans le micro.
Terminé, mais pas calmée.
